Sociedade Anónima

Fim

2007-06-12T18:17:00.000+01:00

Acaba como começa. Um espaço de amigas e para as nossas amigas. Tão simples e limpo quanto isto.

O nosso obrigada a todos os que gentilmente nos acompanharam durante este tempo.

agora que finalmente li os comentários...

2007-06-10T23:17:00.000+01:00

Jaime estava casado e tinha um bom casamento. Faltava-lhe alguma coisa. Dizia que a intensidade, mas não, não era bem isso. Ela era uma boa mulher, sempre alegre, e dava conta do recado. Uma daquelas pessoas prgmáticas, para quem lacunas de comunhão espiritual não eram sequer apreensíveis. Contentava-se com uma família, dois filhos, basto desafogo económico, umas jantaradas, férias na praia e na neve. Invejável, portanto.
Então Jaime apaixonou-se. Não sabia se era amor, porque amor já tinha em casa, mas havia uma união, um entendimento, que até ali não soubera possíveis. Ficou muito atrapalhado e carente de compreensão. Todas as semanas se reunia com um grupo de amigos de longa data, que confidenciavam tudo uns aos outros. Já nem abria a boca, nestes encontros, tal era o receio do julgamento. Surgiu o dia em que foi espicaçado e então contou: tinha-se apaixonado e estava a ser difícil para ele lidar com a traição.
As mulheres do grupo dividiram-se entre a ternura e a reprovação. Os homens perguntaram já houve sexo? O não foi acolhido por uma gargalhada e, disseram, então não tinha importância alguma: sem sexo não há traição. O meu amigo ficou desapontado com a falta de empatia que o seu drama mereceu, mas também vagamente consolado, porque afinal estava tudo bem. Parecia.
São inúmeros os casos que conhecemos de romances entre pessoas comprometidas que nunca chegam a ver consumação no plano físico. Para as mulheres, as que conheço, a infidelidade é igual, e o compromisso amoroso tão forte pela sedução ou pelas declarações amorosas que o sexo já só vem diluir a fixação. Mas para os homens que se dizem fieis, aparentemente, tudo é permitido, desde que não se chegue ao sexo, pois aí já há traição. Por isso não me venha dizer, Leãozinho, que os homens podem perfeitamente amar uma mulher e ir para a cama com outra. Isso, pelo que tenho assistido, só é pacífico quando a outra é a legítima.

Coisas luminosas III

2007-06-08T13:46:00.000+01:00

A expectativa.

Melhor que sexo, amor, beijinhos, só a expectativa de tudo isso. Ou seja, aquela parte da coisa que é imaginada por nós e depois, ainda que nunca vá ser exactamente como a imaginámos, vai no fundo ser a base de tudo aquilo que teremos.

Daí que desanconselho o sexo no primeiro encontro (a minha última relação acabou sem ter começado assim) e hipotetiso mesmo sobre a quantidade de encontros que duas pessoas devem ter até consumarem a relação (teoricamente, um milhão seria o ideal).

Isto porque no fundo duas pessoas antes de terem uma relação amorosa precisarão sempre da imaginar e será dessa relação imaginada que irá fluir a relação verdadeira. Sem esta, será apenas como uma casa sem paredes mestras. Verdade é que até se poderá manter (se não vierem abalos de maior) mas o mais certo será cair à primeira rajada.

fumar mata

2007-06-06T22:01:00.000+01:00

Havia, ainda, luz parada no horizonte. Acendeu o isqueiro. Amanhã deixo de fumar. Inspirou, sem sofreguidão, o princípio do último cigarro. Encostada à janela semi-aberta lembrou o absurdo de ter pensado morrer de tristeza. De joelhos em cima do banco, encostou melhor o ombro ao caixilho, para espreitar o azul aberto da noite lá em cima, a noite que finalmente chegava tão tarde. A janela deslizou na calha, o corpo dsequilibrou-se para fora. Debateu-se, agarrada ao parapeito.
No dia seguinte ninguém percebeu o cigarro entre os dedos, perto do rosto. O mais estranho era a cinza não se ter desfeito na queda, um cilindro perfeito sobre o pavimento.
Afinal morri, pensou ela a sorrir para o cigarro aceso. Mas sempre fumava, como um justo condenado, o seu último cigarro. Nenhum lhe soube tão bem.

Fui seguida por uma loura!

2007-06-06T08:27:00.001+01:00

É, a notícia do dia (enfim, já é de ontem mas aqui o blogo-coiso não cooperou portanto passa a ser de hoje), uma loura seguiu-me pela segunda circular afora e eu ia-me espetando porque não conseguia deixar de olhar pró espelho em vez de olhar para a estrada como convém. Já sei que virão para aí bastos leitores dizer que esse é um exercício que praticam todos os dias, sem acidentes para os próprios e os demais, mas haveis de desculpar-me a falta de experiência que não tou assim habituada a conduzir a olhar para o espelho para ver quem vem na minha retaguarda.

Tive tempo para lhe tirar as medidas, e que medidas ó senhores, mas a loura era bombástica e vinha num descapotável, não me pergunteis é a marca porque eu cá não pesco nada de automóveis e só me interessa que andem. Aliás cá vai mais um ponto prós nossos senhores leitores que de certeza por esta altura saberiam a marca e o modelo do dito, mas lá está, falta de experiência a minha nestas andanças em que sou novata e também confesso que em toda a minha vida nunca me tinha acontecido ser assim seguida por uma loura avassaladora!

Mas a mulher vinha mesmo atrás de mim, a fazer-me sinais de luzes e tudo, assim mesmo encostadinha ao meu pára-choques traseiro. Ainda pensei em travar mas depois em calhando a loura partia-se toda em cima de mim e não dava muito jeito que um corpo daqueles quer-se inteiro, e nem sequer falo por mim que eu cá não me importava nada se ela se partisse toda em cima de mim.

Portanto lá fui seguindo meio atarantada e sem saber como reagir, os senhores leitores têm que me dar umas dicas que prá próxima quero estar mais bem preparada, até que ali já quase a chegar ao aeroporto a loura faz-me uma ultrapassagem em rasante que me ia arrancando um espelho e pimba, vai de se pôr à minha frente e trava-me com os quatro piscas ligados e tudo. Bem eu às tantas já tava era a ver a minha vida a andar para trás que podia ser alguma ex-namorada de alguma menina com quem eu me tivesse metido numa dessas noites de copos, ou a menina comigo que eu cá a bem dizer não costumo meter-me com ninguém, elas é que vêm sempre ter comigo… e a loura vinha assim um bocadinho a modos que pró danada e eu já só pensava era se teria onde me enfiar com medo que ela me viesse bater.

Abre-me a porta do carro e vai por ali fora a insultar-me de ó-sua-estúpida para baixo porque… eu tinha um pneu furado e nem dei por nada! Que haveria eu de dizer senão que me tinha perdido nos olhos dela e nem reparei que o carro tava assim a modos que a manco. Consegui arrancar-lhe um sorriso e lá me dispus a trocar o raio do pneu, pois que remédio. Ainda lhe perguntei se ela me ajudaria, ou pelo menos se ficaria por ali a assistir que isto uma gaja trabalha sempre melhor sabendo que tem uma assistência tão bombástica mas ela lá me disse que ajudar-me não podia, por causa das unhas e coiso-e-tal, mas ainda me deu um beijo e desejou-me boa sorte e foi-se embora a sorrir e eu pois… podia ter sido tudo tão diferente não era meus senhores? Preciso urgentemente de me actualizar aí nas vossas artes de não deixar fugir uma loura bombástica que se atravessa à nossa frente numa tarde de trânsito na segunda circular.

pequeno aparte meio snob

2007-06-04T21:10:00.000+01:00

Acho um piadão que a minha empregada doméstica seja uma giraça a quem muitas vezes cobiço os sapatos.

O segredo

2007-06-04T19:33:00.000+01:00

para a relação amorosa ideal é ambos os membros do casal serem cegos, surdos e mudos (figurativamente falando, claro).

Porque o céu é feito de estrelas

2007-06-03T15:44:00.000+01:00

Nunca me arrependerei de ter enveredado por este caminho, dos blogs, por muitas voltas que a minha vida tenha dado. Como todos sabem e já por isso terão passado, aqui há de tudo, desde o melhor ao pior. Mas o melhor compensa, e muito, o que há de pior. Claro que ataques anónimos à nossa integridade física e à dos que de nós dependem são um dos extremos mais rudes e baixos, para além de abjectos e cobardes. E pode até não ser por nós, temerários que somos sempre com a mania que nada nos afecta nem nos toca porque nos sentimos imortais e invioláveis. Mas por eles sim, tememos. Porque eles são indefesos e só nos têm a nós como garante da sua segurança e integridade. Quem nos golpeia pode até não perceber o que está por trás das pessoas que nós somos. Há mundos e vidas que não se passam sem nós, ou por outra, passar até passam mas nunca mais serão os mesmos… nem nós descansaremos no além se soubermos que eles não ficaram cá bem.

Quem nos ataca ataca-nos como um todo. Fere-nos em grupo, com danos colaterais dos quais não tem nem ideia. Eu protesto porque não tenho medo e porque gosto demais das estrelas que conheci por aqui, e não quero deixá-las apagar-se do céu que imaginei! Lutarei e defenderei os meus amores, todos eles que conquistei ao longo destes anos. Há pessoas que merecem um mundo e há quem não mereça o ar que respira pelo mal que nos faz. A Internet só devia ser acessível por quem é do bem, e nos quer bem.

Hoje rezo às estrelinhas que brilham na minha constelação emocional… para que nunca se apaguem, para que continuem a brilhar sempre ali, meus fios condutores, linhas orientadoras, luzes da minha luz… amo-vos e estou-vos eternamente grata por tudo e o que eu puder fazer para dar cabo dos buracos negros que se intrometem na nossa via láctea, assim o farei.

o amor é um tubérculo

2007-06-02T20:13:00.000+01:00

O meu coração palpita como uma batata crua.

Citações

2007-06-01T18:33:00.000+01:00

"Fuck me bad once, shame on you. Fuck me bad twice, shame on me."

Samantha, Sex and the city

E vós sois promíscuos?

2007-05-31T17:15:00.000+01:00

Li algures num sítio que agora não me lembra que a OMS considera que uma pessoa é promíscua se num determinado ano tiver mais do que três parceiros sexuais diferentes. Independentemente da orientação sexual da dita cuja pessoa.

Portantos meus amigos e amigas, euzinha não sou uma gaja promíscua se bem que estou-me um bocado nas tintas para quem acha que as lésbicas andam-se todas a lamber umas às outras de forma salteada e descomplexada. A única coisa que me interessa reter neste momento é que eu não sou nem nunca fui promíscua e mai nada! E em toda a minha vida toda só houve um anito em que superei essa marca mítica de mais de três parceiros sexuais e por acaso esse até foi um dos piores anos da minha vida pois que eu sinceramente digo-vos e confesso-vos que não sou gaja de confusões, não gosto mesmo nada, prontos, é isso!

Voltas do mundo, janelas da vida, pontos no ecrã...

2007-05-30T11:50:00.000+01:00

Uma amiga minha costumava dizer que "num fundo todo negro há sempre um pontinho branco", mas porra! às vezes são mesmo difíceis de ver os estupores dos pontos!

Aborrecem-me as voltas e as portas que se fecham e as janelas que se abrem.
Será que Deus não se apercebe que, por vezes, abre janelas lá para cima do 5º andar que temos de descer a pulso e com o perigo a espreitar a cada instante. Arrisco-me a dizer que é coisa que nem os melhores alpinistas tentariam fazer, mas nós, nós comuns mortais temos de, de vez em quando, arriscar nos alpinismos da vida sem podermos desistir.

É que eu tenho esta mania!

2007-05-29T18:40:00.001+01:00

Tenho esta estúpida e obstinada mania que as relações amorosas são como as casas. A gente um dia encontra uma bela pessoa, se é homem ou mulher não interessa muito ao caso e nem sequer é de grande relevância nos dias que correm excepto para aqueles mais tacanhos de espírito que ainda acham que é preciso um de cada género para fazer a coisa funcionar quando a gente que já experimentou outras vias sabe mais que perfeitamente que não é bem assim… e depois queremos construir algo com essa pessoa porque nos motiva brutalmente e sabemos que temos ali algo que pode não ter passado, mas tá muito presente e queremos que seja alicerce do nosso futuro. Portanto puxa do martelo aqui, saca daquela coisa que se usa para pôr argamassa nos tijolos que agora não me lembra do nome… e pumba! Vamos por ali fora amando e construindo, tijolo sobre tijolo com a argamassa mais ó menos consistente ali pelo meio que de vez em quando a gente até tá distraída com outras coisas e depois deixamos por ali uns espacinhos em branco que na altura até não se nota mas que depois é que são elas!

E assim contentes da vida vamos por ali fora, sempre a subir em direcção ao tecto e um dia lá consideramos a nossa casinha, vida a dois, construída e depois deitamo-nos à sombra da bananeira, que é como quem diz na caminha dentro da casinha tão lindinha e tão aconchegadorazinha e depois um belo dia sem a gente dar por nada, ou às vezes até damos pelas infiltraçõezitas e humidades que começam a deixar nódoas nas paredes e rachinhas a aparecerem por aqui e por ali mas a gente até nem liga muito porque acha que a casa é suficientemente sólida para aguentar umas merdinhas de rachas e humidades e coisa e tal… e pumba! Eis senão quando a argamassa se transforma em cuspo e lá vem a casa abaixo e como nunca temos sorte nenhuma nestas coisas em calhando levamos sempre com uma catrefada de tijolos nas trombas ou nos cornos que de repente até nos apercebemos que temos… e ficamos assim a modos que um bocadito amofinadas porque aquela cena toda deu uma trabalheira do caraças e assim vir tudo abaixo dum momento para o outro é triste, muito triste, mas é mesmo assim que a vida é.

Agora depois de já estarmos assim um bocadito estraçalhadas pela queda dos destroços e do pó acumulado e tudo o resto que este género de demolições implica… o que continua a espantar-me enormemente é esta estúpida vontade risonha em mim de querer continuar a construir a casa dos meus sonhos com alguém que a imagine de igual forma. É do caraças pois é porque de repente já peguei no belo do capacete de empreiteiro e já fui ali à loja perguntar o preço dos materiais e até tenho carta branca e tudo e eu fico assim… ora bolas para esta merda toda… porque eu quero é pegar nessa pessoa especial que de repente se atravessou na minha vida e construir para ela o palácio mais maravilhoso de todos os tempos… assim tipo Seteais mas mais repleto de guturais uis do que angustiados ais… é uma grande chatice esta pois claro, mas eu começo a achar que sou da família dos construtores empedernidos, daqueles que quando não têm mais nada para construir deitam tudo abaixo para fazer de novo, em maior e em melhor!

Os nossos problemas ridículos...

2007-05-28T10:18:00.000+01:00

Todos os dias temos duas escolhas acordar com a sensação que nada muda, que tudo fica igual; com o desânimo da desistência... baixar os braços e irmos para a rotina da sobrevivência infeliz que nos mantém vivos. Ou acordar com a convicção que hoje vai ser um dia melhor, que vamos fazer por isso, que vamos colocar um sorriso nos lábios arregaçar as mangas e tentar resolver os problemas que cá estavam ontem. Se, no final do dia, os problemas ainda cá estiverem, pelo menos deitamo-nos com o sorriso de ter feito alguma coisa, de ter lutado e, de sabermos que, amanhã, vamos ter a coragem para continuar essa luta. Assim, os problemas deixados para trás vão diminuindo, os problemas para resolver por dia vão desaparecendo e, um dia, quem sabe, o sorriso será genuíno e pensaremos apenas: está tudo bem hoje, vou lutar para que assim continue.
É uma teoria muito boa. A sério. O desânimo leva-nos a que nem sempre funcione, mas o desânimo não devia existir porque nos faz desistir. Tenho andado nessa fase de desânimo, apesar de saber que está errada e às vezes a vida torna-se irónica e faz-nos sentir parvos. Parvos por nos estarmos a preocupar com coisas “pequenas” quando há outras maiores a acontecer ao nosso lado. É a tal coisa da "teoria da relatividade" que nos afecta dia-a-dia. Sem termos de comparação, sem nos metermos na pele alheia, os nossos problemas parecem sempre enormes, quando comparados tornam-se, por vezes, ridiculamente pequenos e fazem-nos sentir estúpidos e, por vezes, (erradamente) culpados.
Quando uma amiga nos diz que tem o pai em coma, a nossa preocupação mesquinha com a ausência dela faz-nos sentir estúpidos. Os nossos problemas tornam-se pequenos e as nossas preocupações transformam-se noutras projectadas nas preocupações de quem amamos e queremos proteger e ver sempre feliz.

Ela não me lê aqui, mesmo que lê-se os seus dias passados no hospital a zelar pelo pai e pela família não a iam permitir ler, mas este post é para ela. E se acreditarmos nas energias positivas (e negativas) que se libertam à distância, pode ser que faça alguma coisa... A mim, pelo menos, sabe bem o desabafo.

sábados de trabalho

2007-05-26T20:58:00.000+01:00

Preguiça! Apetecia-me qualquer coisa salgadinha. Tostas com brie. Folhados de espinafres com chèvre gratinado e salada de tomate com rúcola e mangericão. Azeitonas temperadas com alho, pimentão doce e azeite. Palitos daqueles com pedras de sal coladas. Batatas fritas cortadas de fresco e mergulhadas em maionnaise com coentros. Cabrito assado com batatas a murro.
Penso no meu filho, o esperto, que se mantém entretido com simples macacos do nariz.

descubra as diferenças

2007-05-26T19:16:00.000+01:00

Na experiência das diversas modalidades de desaire amoroso, constato um comportamento radicalmente diferente entre mulheres e homens. O desgosto pode ser motivado pela ausência de reciprocidade, pela vivência de amores impossíveis, pelo desencontro de almas ou personalidades, até pela ausência de um objecto de atenção que mova o sujeito em causa.
Invariavelmente, mostra-me a observação, as mulheres tornam-se disfuncionais. A sua performance nas diferentes vertentes do quotidiano diminui, a atenção desfoca-se no trabalho, tudo parece sujeitar-se àquela suposta, e narcísica, incompetência. Curiosamente, o mesmo não acontece aos homens. Perante uma situação desta natureza, os homens parecem ser capazes de uma compartimentação eficaz, em que os campos de actuação se afiguram estanques e até com medidas de compensação mútuas. O trabalho não se ressente, podendo tornar-se até um escape, um alvo de dedicação, a prova da sua integridade, afinal. Os amigos tornam-se mais presentes, multiplicam-se as estratégias de procura de prazeres epicuristas.
Quais as causas? Talvez seja a mulher vocacionada para amar alguém, e nessa ausência resida a sua incompletude. Na faculdade de permanecer inteiro, o homem revela assim ser capaz de um saudável egoísmo. Que inveja.

Uma questão de querer

2007-05-25T12:07:00.001+01:00

Começo a acreditar que efectivamente querer é poder. A minha vontade é capaz de muito mais do que eu supunha e apenas porque acreditei que tudo podia superar aquilo que já tinha. É verdade que me atiro sempre de cabeça e de olhos fechados, porque acredito sempre, e confio sempre e não tenho nem nunca tive pejo nem medo de trocar o certo pelo incerto.

Acreditar vale a pena, acreditar em nós, acreditar nos outros, acreditar na vida e no amor, vale sempre a pena! Podemos enganar-nos umas poucas de vezes mas um dia o sol amanhece dentro de nós e apesar dos temporais que arrasam o resto da humanidade lá fora, sabemos (e sentimos) que temos esta capacidade supra humana de sermos unos com as estrelas, com os deuses, e com as almas que se atravessaram com a nossa em todos os passados, presentes e futuros que coabitam dentro de nós!

Seguindo os bons exemplos

2007-05-24T12:46:00.000+01:00

E os bons exemplos, já dizia a minha avó, vêm de Oxford:

"Pilar, rapariga de carnes bem compostinhas, 28 anos, Empregada de Andar em hotel de categoria e estudante do 12º à noite, procura homem para relação pouco (ou mesmo nada) séria. Pode ser licenciado, desde que seja em Educação Física.
Obrigatório: nível de testosterona acima da média, corpinho bem torneado e ser praticante de musculação.
Preferência por homens cultos (que saibam ler), nada interessados em política e que achem que partido é o que vai acontecer áquele tipo que nos deu um empurrão à saída do eléctrico.
Os rejects da Sra. de Oxford também podem mandar para aqui para a Sociedade Anónima, ao meu cuidado."

Mário Limo?

2007-05-23T21:06:00.000+01:00

Foi impressão minha, ou o Ministro Mário Lino, ao recusar a possibilidade de construir o novo aeroporto na margem sul, esse deserto, e citando as maiores sumidades no assunto, relatou que estas lhe disseram que naquele local janais, janais?

e agora vou deitar o trambolho

2007-05-23T00:40:00.000+01:00

A chuva caía há uns dez minutos e a poalha de água encaracolava-me o cabelo. Patinei e vi o pé levantar-se diante de mim. Pendi para a frente, num grotesco passo de dança, e tombei com aparato sobre o joelho da outra perna. Ali fiquei, e hoje já ninguém pára, nem mesmo em plena Rua Garrett à hora do almoço. No hábito que me ficou de criança, olhei para verificar se as calças se tinham rasgado e, tal como dantes, bastou-me constatar a integridade do tecido para ficar contente, mesmo com um joelho latejante e a sangrar. Levantei-me e deparei com um guarda-chuva florido aberto na minha direcção. A vendedora apontou a passadeira onde fui ao tapete e disse com ar misterioso:
Não imagina a quantidade de pessoas que já aí caíram. Sempre aí, sempre no branco...
Eu já sabia. Os cinzentos costumam ser fiáveis e previsíveis, mas os brancos, esses, são muito escorregadios.

Sinto-te todo cá dentro

2007-05-22T10:12:00.000+01:00

Estás-me debaixo da pele, liquefizeste-te no meu sangue.
Circulas-me por dentro ao ritmo do metabolismo, umas vezes de forma paciente e lenta, outras percorrendo-me as veias a uma velocidade brutal.
Oiço a tua voz no gorgolejar das minhas entranhas, sinto a tua respiração no restolhar das folhas, cheiro-te na toalha depois do banho.
Verdade é que me seria fácil eliminar-te para sempre, mas não gosto do vazio que deixarias, prefiro sentir-me acompanhada.
Só falta agora entrares lá, no núcleo, no centro onde se processam as fantasias. Ainda não me povoas os sonhos nem me preenches os pensamentos.
Melhor será que te apresses a fazê-lo, estou fartinha que seja sempre o outro.

2007-05-21T14:44:00.000+01:00

Arturo era um homem desiludido. Era a primeira coisa que se lhe lia no rosto e nos gestos, pesados e lentos.
Arturo era o proprietário de um pequeno restaurante vagamente italiano situado na esquina de uma rua simpática de um bairro agradável. Havia um separador no meio da rua, ladeado de árvores, onde nas tardes de verão os seniors do bairro jogavam com bolas de um metal brilhante e liso, que lembravam gotas de mercúrio caídas de um termómetro gigante. As bolas chocavam umas contra as outras com um páa metálico que atraía sempre Arturo para a porta do restaurante. Ficava encostado na ombreira da porta, e observava os jogadores sem nunca se lhes juntar, o olhar vagamente perdido de quem não está verdadeiramente alí. Com o fim da tarde os jogadores juntavam-se a Arturo, sentavam-se ao balcão do restaurante, e bebiam cervejas em silêncio, num arremedo de convivialidade mais próprio de famílias do que de companheiros de jogo.
Entretanto na esplanada do restaurante juntavam-se outras famílias, estas mais faladoras: o pai, a mãe e dois rapazes pequenos, que comiam sempre saladas, e discutiam sempre apenas entre duas garfadas; as duas solteironas do prédio em frente, que diziam mal dos maridos das outras; e, às vezes, um grupo de donas de casa que entre copos diziam mal dos próprios maridos. Arturo deixava-se ficar no bar, em silêncio e imóvel, e só um sinal vindo da esplanada o fazia mover-se e sair com cervejas na mão. Era, na verdade, uma forma de eficiência muito própria, que não gastava energia com movimentos supérfluos, a saída para a esplanada em passos ensaiados muitas vezes, precisos e lentos, um dois três até à mesa do canto, meia volta mesa do meio, quatro, cinco, seis voltar ao balcão.
Esta mecanicidade de movimentos, esta poupança de energia, tinha-a herdado da mãe, como aliás quase tudo. A mãe de Arturo, Simone, era loura e pesada, e tinha nos olhos claros a resignação que quem nunca se soube bela nem feliz. Era dela a cozinha do restaurante, e aí tinha criado o seu domínio, movendo-se lenta e economicamente entre os balcões. Quando não tinha para quem cozinhar – o que não era raro, sobretudo de Inverno, quando não havia esplanada para atrair famílias - , sentava-se numa mesa ao fundo do restaurante, onde tinha recriado a sua sala de estar, completa com naperons, candeeiro de leitura, jornais de lavores e cesto de costura, e aí passava a noite em silêncio, sem nunca olhar o filho, que encostado ao balcão servia cerveja aos habituais. A semelhança entre ambos era tão evidente, que seria fácil esquecer que Arturo tinha tido um pai, não fora pelo seu nome, e pelo menu vagamente italiano do restaurante.
Já tinham passado muitos anos desde que o pai de Arturo morrera, mas a rotina da mulher e do filho não se alterara. Continuavam a trabalhar no restaurante, ela na cozinha, ele ao balcão, e ainda viviam na mesma casa. Tinham um acordo tácito, contruído durante anos de vassalagem a uma personalidade mais forte, que lhes permitia viver com um mínimo de comunicação, num ballet de exclusão minuciosamente coreografado.
Às vezes Arturo sonhava. O sonho era sempre igual. No sonho, a mãe estava morta, e ele sentia apenas um alívio imenso. Algumas vezes acordava e o sonho acabava aqui, e deixava-lhe um sabor amargo a culpa que durava dias a fio. Outras vezes continuava, e no sonho Arturo fechava o restaurante, fechava a porta de casa, e saía com uma mala para nunca mais voltar. Via-se então noutro país, com sol, oliveiras e vinhas, um ar doce de fruta e flores, húmido de sal. Aí era feliz como nunca tinha sido feliz, e sentia o coração expandir-se dentro do peito, como quem respirasse profundamente, até estar tão cheio, tão pesado, que o peito se lhe apertava, afogando-o, e a pressão tinha de se aliviar em lágrimas, que lhe caíam pelo rosto redondas e quentes. Mas então acordava sempre, e voltava à rotina como se nada fosse, os olhos já secos, o peito espaçoso e vazio.
Quando estava acordado, Arturo pensava. Pensava e repensava, ensaiava mil vezes um discurso que sabia que nunca faria. E esperava. Esperava que nunca tivesse que o fazer, que o tempo fizesse o seu trabalho e o poupasse.
E de certa forma, foi o que aconteceu – embora o tempo tivesse mostrado um certo humor negro no fim.
Um dia o restaurante não abriu, pela primeira vez em muitos anos, num dia que não o de Natal. E também não abriu no dia a seguir, nem no outro, nem na semana seguinte. A porta só foi aberta duas semanas depois, por uma Simone de negro, olhos brilhantes e passos ligeiros, que convidou um homem de bigodes aguerridos e físico rotundo a entrar. Sem um olhar em volta, entregou-lhe as chaves e voltou a sair. Parou na ombreira da porta, e sorriu para o taxista, antes de lhe dizer: para o aeroporto, por favor.

Inatingível será, intangível não é…

2007-05-20T23:18:00.000+01:00

Depende dos sinónimos por onde se puxa a palavra mas eu acredito que o Amor existe e é passível de ser tocado, ou melhor, há momentos em que nos sentimos tocadas por ele, no sentido literal da palavra. Nesses momentos subliminarmente sublimes cegamos, suspendemos a respiração ao mesmo tempo que elevamos a nossa essência ao altíssimo de onde ela se separou quando em nós encarnou. Nesses momentos somos Uno connosco, com a pessoa amada e com o resto de todo o universo e nesses momentos somos acolhidos dentro do útero universal de onde toda a humanidade emana… talvez haja quem atinja tal nirvana pela meditação ou técnicas afins… eu chego lá pela via do poderoso, insensato e louco desejo de me fundir na pessoa amada!

Sistema de comentários

2007-05-20T16:37:00.000+01:00

Passa a ser o do haloscan e no sistema do blogger deixa de ser permitido acrescentar novos comentários.
(eu depois resolvo esta parte melhor que não está a funcionar a 100% ainda)

ao sétimo dia

2007-05-20T13:57:00.000+01:00

A última nódoa na forma de uma pétala de malmequer corada de sangue pálido aparecera no penúltimo evax ultra-fino um dia antes. Acordei e revi as tuas fotografias, os olhos fechados. Passavas a uma cadência que te imprimia um movimento quase filme, como aqueles livros com um desenho animado quando os dedos lhes fazem correr depressa as páginas. Despi-me toda e aconcheguei-me no corpo, talvez contigo. Quando me vim ri-me, alegre, por ser capaz de me amar até me contorcer longamente em ahs suspirados e gemidos. Mas também a ti agradeço, amorzinho, pela tesão tão boa que me dás. Vale a aliteração.
Horas depois recebi a tua mensagem. Senti-me aquecer por dentro só até à pele e apertei sem querer as coxas uma na outra, sem me mexer. Estava agora a vir-me outra vez, só uma, a golfada única com gotas de sangue esquecidas a sujar-me as cuecas brancas de algodão. À noite vi a mancha já enxuta e desbotada. Parecia a marca da limpeza delicada de uma boca lambuzada com a cor doce do chocolate.

solidão

2007-05-18T14:38:00.000+01:00

Ele ressona-lhe ao lado e ela, desespera. Sai da cama de um pulo, entra no duche, deita-se na banheira fria, o jacto apontado para o meio das pernas abertas, não muito forte, por forma a que o clítoris não se retraia, magoado. A água envolve-lhe os grandes lábios, num prenúncio de gozo que se quer circular, periférico, nunca directo. Por segundos, o universo está todo ali, naquele prazer rápido, quase nauseante de tão concentrado, como um detergente de que baste uma gota, duas são demais. Abafa um gemido animal e morde-se a mão esquerda; aperta-se por entre espasmos e o seu corpo estica-se, elástico, enquanto os dedos dos pés, retorcidos. No quarto, ele ressona. Ela espera que o coração lhe reentre o peito, que deixe de lhe ressoar nos ouvidos, no útero, e levanta-se, tonta. Troca os pés enquanto se enxagua e acaricia-se suavemente, como se fizesse amor consigo própria pela primeira vez, e tivesse medo. Desconhece-se, enquanto ele ressona. Entra no quarto e deita-se de costas, num suspiro fundo. Quer crer-se aplacada, satisfeita, mas o cheiro dele alerta-lhe de novo os sentidos, temporariamente anestesiados, apenas. Sobem-lhe calores, afrontamentos: destapa-se, impaciente, suada, danada com ele. Rodeia-lhe a cintura larga, escorrega-lhe a mão pela barriga flácida e apalpa-o, sentindo-o amolecido, inerte, sem vontade. No centro dela, um formigueiro recrudesce, implacável, o coração dispara-se-lhe, a língua passeia-se-lhe pelos lábios, pelos dentes, pelo céu da boca. Retira-lhe a mão inútil de cima, enfiando-a nela mesma, dando assim proveito à súbita destreza que lhe aflora aos dedos. Não se vem como no duche: aqueles estão nervosos, frustrados; sabe que tem de trabalhar mais, com cuidado acrescido, impondo maior vagar nos movimentos circulares. Ele vira-se de repente, como se acordasse, e ela pára tudo, até de respirar; isto agora é coisa dela, só dela e ele, neste momento, não passa de um intruso. Aguarda que ele se ajeite na almofada, repara num fio de baba a escorrer-lhe pela cara e encolhe-se de nojo, o gozo a escapar-se-lhe por entre as cãibras. Esforça-se por retomar o fio ao prazer, afadiga-se, impaciente na sua mudez, mas nada. Imagina pornografia, pilas pretas em conas brancas, buracos preenchidos por todos os lados, línguas molhadas, fodas violentas, eles os dois contra a parede, ela com o rapaz das pizas, com o joão da informárica, com o desconhecido do messenger; ele a comer a amiga, a comer ambas ao mesmo tempo; os dois à canzana, ele e um preto, ela e a amiga, os gritos, as carnes … nada. Nada a consegue distrair do fio de baba, do ressonar empedernido e compassado, da tristeza daquele membro morto. Acotovela-o com brusquidão e rancor, instando-o a que se vire, que não a deixa dormir, o barulho de locomotiva; destapa-lhe o corpo, vingativa, puxando para si todo o edredão, fecha os olhos e, ainda antes de invocar para si todos os deuses do sono, um último pensamento aflora-lhe o cérebro vazio, amanhã, no continente, é dia de peixe fresco.

linha de coser

2007-05-18T10:01:00.000+01:00

Entre a manhã e a escuridão há uma linha. Na mediatriz entre a confiança e o desamparo encontra-se um lugar de fronteira ínfima, mas funda incisão. O horizonte é a linha de contacto entre o céu e o inferno. Sobe e desce, de acordo com os pontos de vista, com o estarmos mais, ou menos, levantados. Não se afunda nem se escapa no ar, porque horizontal: flutua nas marés. Confunde-se, na direcção da noite, com a linha da morte, sobreposta pela intersecção, lâmina fina, da nossa direcção. Intangível, mas sempre lá, a linha no horizonte é o espaço imenso do amor.

A frase da noite (ontem, pois claro...)

2007-05-16T13:48:00.000+01:00

It's no longer eat or be eaten... It's eat or be ignored.

Coisas luminosas III

2007-05-16T13:05:00.000+01:00

Comentadores da Soca em geral, um em particular.

dragina

2007-05-15T23:17:00.000+01:00

Já se sabe que os animais são nossos amigos. Mas há um ainda mais amigo que os outros. Por isso é a nossa mascote.

O animal, nosso incansável cavalheiro e sensível à problemática relativa à satisfação dos nossos clientes, enviou-nos esta dragona. Ou Dragina, por ser andrógina e não por ter vagina. Vem bem aviada de apêndices: além das maminhas solicitadas, traz, ainda... hum, demasiado bem aviada de apêndices?
A sem-se-ver bem se pode babar. Resta saber qual ganhará o prémio da mais grotesca fêmeazinha de dragão: se esta ou a de Komodo...

Pequenos momentos de grandeza

2007-05-15T22:19:00.000+01:00

Será que existem esses momentos em que sentimos que estamos no topo da montanha e temos o mundo aos nossos pés e somos uns gigantes só por termos essa perspectiva diferente, superior e seguramente mais sublime?

Atingi o topo daquilo que sou, estou lá no alto, estou na maior, nada nem ninguém me atinge neste momento! Foda-se que demorou!! Mas compensa, pelo ar que se respira cá em cima, pela energia que se gera em nós pela pura mudança de perspectiva! Daqui posso seguir para qualquer direcção! E há tantas, e tão boas! Tantas luzes a piscar em tantos lados! Quero-as todas para mim! Chamem-me gulosa, egoísta, ambiciosa também… quero cá bem saber! Neste momento sou maior do que todos e todos se encolhem perante mim!!

E tudo isto porque sou dona da minha própria vontade e sentir-me assim tão livre é bom e inebriante! Sinto-me poderosa! Oh yeah!!!

Porque raio me lembro disto agora?

2007-05-15T15:41:00.000+01:00

e como se fosse hoje? A verdade é que apenas não o esqueci.

Acordei quase a dizer asneiras, da má disposição. Depois de ver as horas, pior um pouco. Muito pior quando me informaste que o relógio estava quase uma hora atrasado.
Asneiras em catadupa antes do pequeno-almoço.
foda-se, foda-se, foda-se.
Lavei os dentes com a pasta do teu filho, não encontrei outra, e senti-me a cometer um pequeno delito, a entrar num terreno proibido.
Entrei no carro, mais asneiras por não conseguir abrir o vidro do meu lado.
O carro é meu mas quantas vezes terei andado no lugar do morto?
Abriste-me o vidro.
é só a náusea, a dor de cabeça fulminante.
No caminho, a partir de certa altura
de quando?
agarraste-me sempre como se eu fosse fugir em pleno andamento. Por isso conduzias só com uma mão, a enfiar as mudanças com a esquerda.
Protestei por cheirar a ti, aos teus lençois
quase no fim da Rua da Prata
realmente não há quem me ature, não admira que estivesses a perder a paciência
estavas?
Continuaste a agarrar-me como se eu fosse saltar de dentro do meu próprio carro, e a meter mudanças com a esquerda, largando o volante.
Por que raio não me lembro do que se passou antes?

Quero despedir-me de ti outra vez como nesse dia.

Coisas luminosas II

2007-05-15T10:05:00.000+01:00

O KGB é o meu pastor e nada me faltará.

o cliente tem sempre razão

2007-05-15T01:04:00.000+01:00

Hoje estou c'a neura...

2007-05-14T11:58:00.000+01:00

Eu avisei que estava c'a neura...

Serviço público

2007-05-14T10:52:00.000+01:00

Ora vejam só o que a Durex lançou e que até se vende em normais parafarmácias.

Muito mais prático do que andar a vasculhar sex shops.

Ó cum caraças!!!

2007-05-13T23:54:00.000+01:00

Ó chefa mas atão o link aqui do tasco sai-me na imprensa nacional (e quicá até estranjeira!) e tu não avisas a malta???? Ai que se me dá uma coisa má...

(Agora fico sem saber se tiro dali a foto da gaja nua com um belo par, é que até se me dá a vergonha, coisa rara e nunca vista em mim! É que a modos que agora temos aqui os olhos da nação postos em nós e eu, mas sei lá eu para o que me havia de dar... pois eu vou-me espetar ali logo com uma gaja nua ó poramordeus! Inda se me fosse espetar contra uma gaja nua... mas é que nem isso!! Assim a modos que me sinto como se tivesse levado com um balde de gelo em cima e não foi o gelo que me acertou na tola, foi mesmo o balde!!)

Ahh e parabéns chefinha! Mereces! Tudo isso e muito mais que gajas como tu já não se fazem cá mais ó pois não!!

Outro espécime de dragona

2007-05-13T23:26:00.000+01:00

Era mais isto que tinha em mente sem-se-ver?

serviço ao cliente

2007-05-13T19:10:00.000+01:00

Esta senhora é uma dragona. Mais precisamente, um dragão de Komodo fêmea. Bem sei que não se lhe vêem as mamocas. É pouco provável que as tenha, de qualquer modo, dado que se inclui na classe dos répteis (sáurios) e não na dos mamíferos. Mas embora os leitores possam discordar, e pese a elevada probabilidade de isso acontecer, não são as mamas que fazem a gaja.
A acrescer à sua imponência e pose real (com reinado efectivo no seu habitat), apresenta ainda a virtude de se reproduzir por partenogénese. Revela, assim, estar um passo à frente da espécie humana.

cá está ele!

2007-05-13T14:49:00.000+01:00

http://chargemania.tripod.com/lion.gif

Tinha posto ali um leão, a pedido do nosso comentador homónimo. Mas ontem, quando aqui cheguei, estava outra imagem no link. Portantos... tive que mudar o cão da soca. Que é o que eu faço: mudar o cão. E agora já tenho uns cães deslumbrantes na calha, como o que ali está ao canto.

Nota: pois, afinal não está, o cabrão do leão. Ele está lá, mas quando quero trazê-lo para aqui... é esquivo, enfim. Ainda cá esteve um diazinho. Por isso, a única solução ao meu alcance é dar todas as directivas: google imagens, «lion», página 11 e lá está ele altivo, feroz, com os flocos de neve a cair-lhe no pêlo. Duvido que persista a curiosidade, no entanto... :)

quando?

2007-05-13T06:50:00.000+01:00

Tinha regressado à água, onde me afogava. O sal cobria-me os olhos, impedindo-me de ver além. Engolia-me para me virar do avesso, quando a boca procurava os teus beijos no ar e só recebia a própria saliva amarga. Nadava, para cá e para lá, numa disciplina de sentido único que já perdera a virtude de dar a sentir que me preocupava comigo.
Acontecia-me amiúde pensar em nós no passado. Dizias que não havia acontecimentos nossos, apenas de cada um. Eu, só ia gostar de ti para sempre.
Deixaras de confiar em mim, desde que me conhecias. Já não te enroscavas em mim, nem me encontravas nas coisas. Colocava-te prazos, sem to dizer. Se não tomasses uma iniciativa nas duas semanas seguintes, assumiria que não me querias. Se te passasse ao lado o meu aniversário, não iria querer saber de ti no Natal. Se quando acordasse não encontrasse uma mensagem tua, não mais quereria adormecer contigo. Se não me chamasses depressa, nunca mais te chamaria querido, meu amor. Mentia, claro.
Pedia-te um gesto, um só. Um gesto mesmo teu, que me devolvesse em ti. Movimento não-resposta, não-reacção, não-consequência dos meus. Espontâneo, nascido em ti, por solicitar; original – para mim.
Não sei porque penso nisso agora. Talvez a água tenha estagnado cá dentro. Ou então está quase a aparecer-me o período.

viver sozinha

2007-05-12T14:29:00.000+01:00

Tem coisas tramadas, só vos digo. Ainda agora me confrontei com a angústia da solidão. E até com os possíveis efeitos secundários. Depois de muito contorcionismo, quase desloquei um ombro ao apertar o fecho de trás do vestido até acima.

Verão 2007

2007-05-11T00:54:00.000+01:00

Ontem comprei um vestido (hoje comprei outro). Estava aqui a matutar que esse (importantíssimo!) assunto seria matéria para postalinho de época, mas então que fosse ilustrado, como é evidente! E lá fui eu à procura de coisa de verão 2007, pois uns vestidinhos de alças às bolinhas ou assim...só que depois encontrei isto e lembrei-me logo que o nosso Animal se andou a queixar que ninguém lhe mandava um meme e pareceu-me mesmo que seria a cara dele!

Mas ainda existem gajos assim???

2007-05-10T15:35:00.000+01:00

"Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta?" - João Miguel Tavares (DN)

Eu nunca gostei muito do MST confesso… e cada vez gosto menos dele! Mas então o homem não tem filhos?? Achei que tinha! E se tem não os leva a comer fora para não o incomodarem com o seu barulho?? O que como é óbvio nos leva a questionarmo-nos sobre a (ir)responsabilidade de um pai como este que prefere não andar com os filhos atrás porque fazem muito barulho… Haja paciência e juízo!!

2007-05-10T14:46:00.001+01:00

Não é que não acreditasse no amor em si, até porque já o tinha sentido, mas não acreditava nas qualidades reformadoras que as pessoas lhe atribuiam e, sobretudo, não acreditava na sua capacidade como cimento de relações.
O amor podia aproximar as pessoas, mas o que as mantinha juntas era feito de uma massa diferente. Olhava em volta, e os exemplos abundavam: todas as relações à sua volta eram construídas sobre teias intricadas de poder e necessidade. As pessoas mantinham-se juntas porque precisavam umas das outras; porque, mesmo sem saber, viviam presas numa dualidade de poder-submissão. Às vezes era fácil perceber quem era o dominante e quem era o dominado, outras vezes o poder parecia alternar-se na relação, num sistema de checks and balances emocional. Por vezes a relação era verdadeiramente dialéctica, bastando juntar alguém com vocação para mártir, e um dominador com educação católica.
Era interessante observar as pessoas do alto desta certeza. Às vezes era divertido também. Mas os postos de observação sempre foram lugares solitários.

Só uma perguntinha

2007-05-10T10:03:00.000+01:00

Aquela treta que ando a impingir ao meu miudo de três anos de que se deve dar sempre passagem às mulheres só vale para peões, não é?
Na estrada, o maior palco de faltas de respeito do mundo, não há regras de educação, certo?

Alguma coisa a passar às gerações seguintes?

2007-05-09T18:07:00.000+01:00

Sim, sempre! Eu que gosto de jogar fora filosofia barata tenho por aí uns rascunhos com escritos sobre coisas pelas quais me pauto. É assim uma espécie de cartilha moral só minha. Quem me conhece sabe que consigo ser bastante moralista, apesar de ser extremamente liberal e uma coisa não é impeditiva da outra. A minha moral tem a ver com a minha liberdade e com o condicionamento da mesma quando interfere com a liberdade dos outros. E como é óbvio se saio da minha esfera deve ser sempre com intuito de ajudar e não de prejudicar. Podemos sempre melhorar a impressão que deixamos de nós nos outros e esse sim, deve ser um esforço e uma motivação permanentes!

Nada se esquece, tudo se aprende. Se esquecermos alguma coisa, é com gosto que deveremos aprendê-la outra vez.

Todos merecem uma oportunidade, pelo menos uma vez. Por mim até acho que deveria ser sempre, as oportunidades deviam ser inesgotáveis, desde que houvesse uma clara e inequívoca vontade de quem as pede.

O que flúi entre nós e qualquer outro ser humano deve ser sempre de fora para dentro e não ao contrário. As pessoas buracos-negros deviam vir com avisos em letras néon bem grandes. Mas mesmo a essas deve ser dada uma oportunidade de deitarem cá para fora tudo aquilo que receberam e acumularam lá dentro ao longo dos tempos.

Simplicidade, humildade, generosidade e honestidade. E cumplicidade quando possível… pois que essa não depende só de nós.

E quanto ao sexo (pois claro que cá não podia faltar! :-P) desde que seja entre dois adultos livres e descomprometidos e desde que seja como alicerce de algo que os ditos pretendem construir, então é um meio poderosíssimo de se dar e de receber sensações e emoções que reforçarão essa cumplicidade extrema que se pretende obter (ou seja, não gosto de one-night-stands! Nem de nada a que não se possa dar seguimento!)

Coisas luminosas I

2007-05-09T10:27:00.000+01:00

Um bocado óbvia, mas cá vai: Verão.

Há muitos anos que passo o verão ali, no meio de amigos e alguma família. Acordar e vestir o bikini, enfiar uma túnica e umas havaianas, sair porta fora, tomar café, descer as escadas para a praia.
A barraca há-de estar cheia de coisas que pertencem a alguém, nunca sabemos muito bem a quem, interessa é que no fim do dia não fique lá nada (chegamos a casa com chapéus de outros miudos e T-shirts que pertencem a alguém que não a nós).
Tanta coisa e ninguém se lembrou de ir ao banheiro buscar as cadeiras e os brinquedos dos miúdos (murmuramos um "foda-se, sempre a mesma coisa" e vamos lá nós).
A areia está húmida apesar do sol estar fortíssimo, deitamo-nos na toalha a sentir o calor nos poros, cheios de preguiça de ir ao mar por sabermos a água fria, gelada.
Há gritos e risos de crianças à volta, sente-se a areia por entre os dedos dos pés e das mãos e é uma sensação boa, de praia, de verão, de sol, de calor.
Alguém (que não eu) há-de se sentir culpada por estar ali deitada e gritar "meninas, vamos fazer exercício" e " quem é que vem andar comigo?" e lá vamos pela beira da água, às vezes andamos quilómetros embaladas pela conversa, que aqueles passeios parecem puxar às confissões e ficamos a saber mais umas das outras do que numa noite inteira juntas. Umas param e fazem abdominais (eu sento-me na areia), o cheiro a mar é tão forte ali que parece querer fazer parte da nossa pele, ser carregado para sempre no nosso corpo como uma tatuagem invisível.

eu quando prometo gosto de cumprir, Leão

Ora então, olarilolé e etc e tal

2007-05-08T00:14:00.000+01:00

Xem-me cá pensar o que é que um gajo teve assim alegre no dia: iadaiada com as amigas, sim, iadaiadaiada também com mais amigas, também sim, sapatos. Sapatos é a miséria, minhas amigas (este postal é dedicado a quem gosta da sua sapata, chanata, bota, enfim, o que for que se colocar nos pés, depois de os arranjar, pamordeus, depois de os arranjar! OK? Tamos todas combinadas na pedicure, certo? Sejaides exigentes convosco mesmas, meninas!) Sapatos ou é de mim ou é de alguma coisa, que são todos foleiros. Ou são giros e têm saltos foleiros, ou são foleiros com saltos giros, ou então são aqueles sapatos absolutamente horrorosos depois de uma pessoa os virar e pensar, fod...caneco, digo, duzentos euros???? Brinquemos? Que sapatos mais totalmente feios! (que duzentos euros dão para muito HB nº 2 e borrachas então nem se fala...)

Ai, queridas, sinceramente, não me apetece nada falar de sapatos. Não, apetece-me outra coisa qualquer. Na verdade, apetece-me falar das minhas amigas. Não sei o que me deu, eu nem gosto de gajas, mas porra, tenho umas amigas que são bestiais. Aliás, eu nem quero falar das minhas amigas. Eu quero mesmo é falar com as minhas amigas. Eu quero mesmo é que as minhas amigas se conheçam e se desatem a rir e digam, então tu é que és a...não me digas e grandes abraços e muita caipirinha, ófaxavori.

Ora então, sai um jantar de blog ou quê? A começar a combinar agora assim lá para os lados de daqui a um mês? Ou dois? Hum? E as/os comentadores, abotamos essa malta toda a comentar da mesa ao lado ou não lhes damos cavaco?
(melhor mesmo dizerem-me aqui nos comentos que os emails já sei, nem lêem)

O tempo...

2007-05-07T17:16:00.001+01:00

O tempo corre, os dias passam. Não há tempo. Não consigo escrever - não tenho tempo. Trabalho nas horas apressadas de um dia que se arrasta. Preciso de férias que demoram a chegar porque os dias de labuta são tão longos. Mas não tenho tempo porque as horas correm e eu não consigo fazer tudo o que preciso, o que quero, o que anseio.
O tempo corre nos anos tão rápidos que passam por mim, me aumentam as rugas, os cabelos brancos, a flacidez da pele que, ainda ontem, estava tão linda, tão magra, tão perfeita. Nos meses lentos da última prestação que parece não chegar, que se arrastam num ordenado que diminui e o ele nunca mais chega ao fim, num Inverno que teima em continuar a invadir a nossa primavera... Na lentidão dos cinco dias úteis e na pressa do fim de semana... no atropelo dos dias e das horas que nos roubam o tempo, a vontade, a beleza, a juventude e nos trazem a angústia de não conseguirmos ter tempo para tudo o que é preciso fazer e conjugá-lo com tudo o que desejamos e necessitamos realizar.

Do vazio

2007-05-07T00:06:00.000+01:00

Assim é que, enquanto algumas almejam amores esféricos outras se contentariam em sentir fosse o que fosse, amor, paixão,encanto, whatever, desde que durasse mais de uma semana e não fosse alimentado por um desejo de conquista (saciável).
De verdade que me comovo com estas conquistas nos outros, mas se calhar só me comovo tanto por as saber inatingíveis, por me saber emocionalmente deficiente.
O celibato emocional pode poupar muitas lágrimas, desilusões, tristezas, mas é sem dúvida muito mal entendido e, sobretudo, solitário.

Pode o desejo ser insanciável? Pode durar uma vida inteira? Ou metade? Mais importante ainda, estará isso ao alcance de todos?

foto devidamente lincada

...er...

2007-05-03T23:46:00.000+01:00

...eu até tinha algures um post sobre a inevitabilidade do aparecimento de alguém a vender bikinis brasileiros nesta altura do ano e o comentário de uma das senhoras presentes sobre a vergonha que ia ser experimentá-los em celulites branquelas e depilação ainda fase inverno, mas já nem sei dele...

Sexo anal

2007-05-03T22:24:00.000+01:00

(Disclaimer: este é um texto forte, assim como este é um assunto forte. Nem todos gostarão, se calhar quase ninguém. Mas o sexo anal é mesmo assim, cru, bruto, e potente. Não respondo por mim pelo que se vai seguir daqui, quem for demasiado sensível a estes assuntos que passe já à frente porque se é facilmente impressionável, este vai com certeza esborrachá-lo contra a parede. Paciência, a vida é mesmo assim, e nem todos têm a permeabilidade requerida para atravessar paredes, como eu…)

Talvez fosse o texto ali de baixo, mas as memórias vieram-me assim, em catadupa e de repente lembrei-me desses tempos, loucos e furiosos tempos, em que nada nos satisfazia e não havia quem nos pusesse um travão em cima, por dentro. Cada nova experiência preparava-nos para a seguinte e na descoberta dos nossos corpos ainda jovens não quisemos deixar nada por explorar. "Por trás" dizia-me ele… "quero fazer-te assim"… e eu não sabia bem se queria, à partida não, mas com jeitinho até talvez sim. Não compreendia bem as suas motivações mas ele dizia-me que queria experimentar porque lhe tinham dito que o apertaria mais, prolongando o seu prazer duma forma diferente… "diferente como?"... queria eu saber, mas sem experimentar não o saberia e eu cedi, cedi-lhe, cedi-me.

De gatas e já bem trabalhada, consegui relaxar-me o suficiente para o deixar penetrar-me por ali, recomendando-lhe que me pusesse bastante lubrificante porque não me era nada evidente que o tracto se ajustasse tanto a ele como o outro, pela frente. É uma sensação estranha ao princípio, parece-nos que temos lá algo que não pertence ali e o sentimento é demasiado familiar… instintivamente contraímo-nos para o expulsar, mas ele insistia ainda, e eu sentia-o por dentro mas não era onde eu queria mais, embora não me fosse totalmente desagradável senti-lo assim. Rapidamente, mais depressa do que o normal, ele veio-se em mim, e depois sim… a sensação de algo a escorrer-me por ali… desagradável, a fazer-me recordar sensações de situações muito repugnantes! Ele gostou muito mais do que eu, não me vim assim, não creio que fosse uma possibilidade física para mim. Depois soube que há mulheres que afirmam que assim também atingem orgasmos fenomenais. Parabéns para elas, devem ter muito mais sensibilidade nessa área do que nós as outras comuns mortais…

***

E porque este é também um espaço de serviço público deixo-vos alguns conselhos de quem já experimentou um pouco de tudo:

Há coisas que não se devem fazer quando se tenta o sexo anal. Não se deve penetrar a mulher analmente e depois vaginalmente porque o ânus é uma zona normalmente muito suja, contém muitas bactérias que não são nada saudáveis quando entram em contacto com a flora vaginal. As infecções que se apanham dessa forma não compensam o esforço para nenhum dos parceiros, porque se a mulher ficar fora de combate o homem também perde, como sabeis… As unhas são coisas proibidas, em qualquer um dos tractos! Mas um arranhão anal dói muito mais… e demora muito mais tempo a cicatrizar. E finalmente o homem não se deve nunca esquecer que a zona anal não tem lubrificação natural, e deve aplicar bastante lubrificante antes de penetrar a parceira por aí, porque senão dói, e muito!

De resto se isso vos trouxer prazer, dediquem-se-lhe com gosto e vontade, pois que é assim que o sexo deve sempre ser. Quem sabe não descobrem a pólvora e reescrevem o livro das vossas maiores fodas de todo o sempre!

Mensagem da Primavera

2007-05-03T14:58:00.000+01:00

Esta mensagem não é para ti. É para a minha querida amiga: tua pila.

Um apalpão, detalhado. Três chupões. E a língua aberta a descrever-te a hiperbole com saliva , desde o fundo. Até se enrolar toda à volta da tua cabeça dura.

Dos amores esféricos

2007-05-02T15:33:00.000+01:00

Às vezes queria ser uma bola para que te enrolasses à minha volta e assim rebolando iríamos as duas, eu dentro, tu fora mas por dentro de mim num abraço redondo e completo (imagino que seja assim o conforto do colo que nunca conheci). Encolho-me ainda mais para me chegar mais a ti e tu esticas-te para me sentires mais a mim. Há uma beleza profunda nas formas arredondadas da esfera que criamos assim, sem arestas nem pontas.

Eu dentro, tu fora mas por dentro de mim… porque és tu que me seguras e me impulsionas e eu depois vou por aí fora sem medo de nada nem de ninguém porque sei que quando dou a volta completa me encaixo por trás de ti e depois és tu dentro, eu fora mas por dentro de ti… criando uma beleza esférica como eu nunca vi nem senti.

Às vezes (não muitas)

2007-05-02T01:18:00.000+01:00

Às vezes preferia não te admirar. Preferia que fosses homem desadmirável, que lavasses umas janelas ou entregasses umas pizzas e tivesses por ambição uma moto mais potente e um andaime para chegar aos andares de cima; que a Caparica fosse um lugar para excelentes férias e porque haverias tu de levar mais do que três pares de meias para duas semanas? Que palitasses os dentes com a mãozinha a esconder a boca porque é mais fino, que dissesses com licença depois dos arrotos, que achasses que a cerveja alemã é que era boa porque isso é que é de homem embora depois bebesses as imperiais sagres com mais gosto. Preferia que usasses pijamas de turco e tivesses cotão no umbigo, que das tuas orelhas e das narinas saíssem uns tufos, que tivesses pelos nas costas, que cheirasses a urinol público quando despisses as cuecas, que não cortasses as unhas dos pés. Preferia que só te risses de anedotas porcas e só gostasses de gajas de mamas grandes e que votasses sempre no gajo que os teus amigos te indicassem. Preferia que tivesses um crucifixo a balançar no espelho retrovisor e a penélope ainda colada no guarda lamas e até podias ter uns neons debaixo do subwoofer, embora gastasses depois o resto do orçamento a meter a moto toda de origem. Preferia que os teus restaurantes favoritos fossem aqueles de preço fixo onde poderias encher o prato até transbordar porque pagavas o mesmo. Preferia que pensasses que um minete era lá passar a língua duas vezes e depois toca a foder que amanhã temos que acordar cedo. Preferia, sabes? Às vezes. Que isto de admirar um homem é meio caminho andado para o amor e o amor dá uma trabalheira dos diabos.

contra a parede

2007-05-02T00:12:00.000+01:00

Levanta. Não, não, tens que enfiar vindo de baixo. Mais abaixo... Vira mais para cima. Isso... assim. Continua, que eu aguento. Espera!, ainda não... Que foi, querido, magoaste-te? Não lhe dês com tanta força... Mais devagar... assim, sim. Segura tu... não consegues? Vá, eu levanto deste lado... está quase... sim, assim! Força, isso... agora, agora!
Ai!
Bolas, voltou a cair caliça. Peso a mais, com pregos não vamos lá. Vais ter que usar escápula e bucha...

no comments

2007-05-01T17:01:00.000+01:00

E tudo por culpa do dia do trabalhador. Injustiça feita ao trabalhador, espetarem-lhe com um feriado no seu próprio dia. Não só o privam de um dia de trabalho, mas também de todo o tempo livre de que poderia dispor para comentar em blogues!

este dia

2007-05-01T16:55:00.000+01:00

É o melhor dia que tenho.

Queridinho, hoje tive um sonho:

2007-04-30T10:46:00.001+01:00

"Chegaste a casa e eu esperava o beijo tímido e desajeitado do costume. Beijei-te eu, enfiei-te eu a língua dentro tua da boca, abracei-te eu e só depois tu me abraçaste a mim.Virei-me para passar para o quarto e foi quando te senti, agarraste-me por um braço e encostaste-me à parede, de costas viradas para ti. Durante um segundo senti pavor que me magoasses de propósito.
Encostaste o teu corpo todo ao meu e senti-te já duro de tesão. Com uma mão percorreste-me inteira e sussurraste-me ao ouvido qualquer coisa que não entendi bem. Tentei virar-me mas a tua outra mão não me deixava, prendias-me à parede (pensavas que te soltavas quando querias, era? Agora jogamos o meu jogo, farto das tuas brincadeiras).
Depois, já no quarto, empurraste-me para a cama e mandaste-me chupar-te. Eu obedeci (de espanto por tanta iniciativa nem consegui reagir a nada).
Mandaste-me parar quando te apeteceu e enfiaste a cara entre as minhas pernas até eu te puxar pelos cabelos. Era o sinal para entrares em mim, sabendo perfeitamente que eu me viria ainda antes de me penetrares inteira."

ao segundo sinal serão 0.00 horas

2007-04-30T00:00:00.000+01:00

O espectáculo que se segue é-te inteiramente dedicado, amorzinho. Dei-lhe o título poético Dedilhando o prado. Flores que te trago no regaço. Ou será pão?
À décima segunda badalada podes passar por aqui. Vamos ver se te serve este meu sapatinho de cristal.

debaixo do rato

2007-04-29T18:55:00.000+01:00

Descubro o estranho jogo dos meus filhos, com um crescendo de ameaças preocupante...

num beijo

2007-04-27T23:56:00.000+01:00

Beija-me, só mais uma vez, dizem, não páres, não!, não páres de me beijar! Ó meu deus, esses teus beijos, nunca fui beijado assim... Pensam, os narcisos mentirosos, deve estar muito apaixonada. Julgam, coitados, que não beijamos assim, que não colocamos toda a amplitude do maxilar, do movimento dos lábios e da versatilidade da língua em qualquer beijo que demos.
E vão imaginando as nossas boquinhas de broche, vistas de diferentes ângulos: o fellatio do século, só para eles. Lambemos as comissuras e já antecipam a nossa língua na ponta da ponta deles. Enrolamo-los contra o céu da boca e têm flashes de garganta funda.
Enquanto lhes furamos o coração através da língua, adivinham-nos a cona tornada boca. A chupar a flor da pila, a apertar-lhe e a engolir o estame que cresce, mais e mais, dentro de nós. Brinca, brinca, com os lados, para logo cair dos limites. Como quem colhe umas flores e subitamente engole a espécie até ao fim. Ao roubar-lhes o pensamento pela boca, preparamo-los, rendidos, para a foda que nos vão dar.

Ó Fox!!

2007-04-27T23:27:00.000+01:00

Minha amiga, linda, companheira, anda cá pôr um post daqueles teus de encher o olho (e não só) que eu de me andar a gabar ali em baixo já levei com uma traulitada nos cornos e é bem feito, é, porque a gente não se deve gabar daquilo que faz e mai nada!

Se há coisa que m'enerva em mim é esta minha mania de cantar de galo (e é mesmo de galo pois que eu saiba as galinhas não cantam, cacarejam, e eu não sou galinha, nunca fui e não é agora que irei ser, por mais traulitadas nos cornos que apanhe!)

A Arlinda vai a jogo!

2007-04-27T15:33:00.000+01:00

(Este é para a sem-se-ver, para ser diferente dos outros e para lhe mostrar que também sei jogar à homem! :P)

Mandaram-me chamar para salvar o jogo, há um empate técnico, os gajos não se tão a safar! "Que sei eu de bola?" pensei eu. Mas também não há mais a quem recorrer e o jogo não é para perder! Ainda por cima do lado de lá está uma equipa de super-heróis a defender uma minúscula baliza que daqui quase nem consigo ver! Mas bem, calço as chuteiras, meto o joelho no chão para me benzer e lá vou eu, seja o que deus quiser!

De repente vejo o Super-Homem a voar na minha direcção, prega-me uma tal rasteira que penso que daqui já não passo. Mas de repente parece que bebi aquela coisa que dá asas, volteio no ar e caio no chão de pé, à homem! Controlo a bola com o peito e continuo a correr como se viesse um gajo a atrás de mim para me bater, e na realidade até vem! Vou para a direita, ataco nos flancos, agora voo para a esquerda mas este não é o meu melhor ângulo, volto para a direita, ziguezagueando e desorientando os adversários. O Homem Aranha tá pendurado na baliza a selá-la com as suas super teias invisíveis e invioláveis. E ainda tenho pela frente o Hulk a fazer de guarda redes. Aqui não há hipótese que o gajo pralém de ser verde é grandote. Aplico-lhe uma chuteirada nos tomates que o deixa vermelho e arfando aflito contra a relva molhada, azar o dele que já lhe saltei por cima, agora a rã sou eu e a bola rebola na minha língua!

Já vejo a baliza à minha frente, agora enorme embora ainda não escancarada. As teias estão por todo o lado e o gajo aranha ainda tá lá pendurado, de pernas e mãos abertas à coca da bola que eu acaricio entre as minhas pernas. Encho o pé e é de direita o tiraço! E é cá um golaço! E no pontapé de baliza lá estou eu outra vez, a controlar a bola com a anca. Insisto mais uma vez e desta vez vai tão fundo que fura a baliza! E bate contra a parede do estádio com tal estrondo que lhe faz um rombo! E começo a ver a maltosa toda a fugir enquanto a parede começa a ruir! Por trás está uma barragem e já sinto os pingos da água que se espevita! Fogem todos os cobardes menos eu que fico ali para levar com o fruto da minha jogada na cara! E é cá uma enxurrada!

Rebentei com a baliza, a parede e o estádio! Encontro-me estafada, ensopada, toda partida mas feliz! Ali naquele momento fui eu que cheguei, vi, fiz e venci!! Sorrio enquanto me entregam o troféu de melhor ponta de lança que alguma vez pisou a relva daquele estádio! A partir de agora podem mudar o meu nome para Ar-Cristiano-Linda! Sou eu a rainha do pedaço e aquela relva é toda minha!!!

MULHERES AO PODER!

2007-04-27T13:15:00.000+01:00

Era só isso.

Pergunta (i)lógica

2007-04-27T12:47:00.000+01:00

Para um homem difícil, só uma mulher fácil?

Orientações

2007-04-26T10:32:00.000+01:00

E se a nossa orientação sexual fosse uma espécie de botão que poderíamos rodar para um lado(hetero) ou para o outro (homo) conforme nos desse mais jeito?
Dada a minha enorme incapacidade de lidar com o sexo oposto (no âmbito óbvio mas também nos outros tipos de relacionamento), era mesmo o que vinha a calhar .

Talvez a Arlinda me possa dar umas dicas sobre isto...

Socorro-me das amigas para (quase) tudo.

100nada, já ouviste ali a nossa música? (Nunca sei se é esta ou o "The eye of the tiger").

o cravo e a rosa

2007-04-25T18:28:00.000+01:00

Queremos outras flores. Venham as espécies, a miscigenação, a enxertia. Floresçam numa arca-de-noé em que a botânica seja a paradosis do amor livre.

Terra do fogo

2007-04-25T14:01:00.000+01:00

(E que me desculpem os caros leitores que esperam ansiosamente pelas minhas postas carregadas de humor… ele há coisas mais prioritárias e infelizmente eu não consigo concentrar-me em tentar fazer alguém rir antes de me vir! Falha minha pois claro que ponho o sexo lá mais para cima, ou para baixo, consoante o ponto de vista! Mas por outro lado ainda bem que não sou gajo porque senão ia dar muito nas vistas. Sendo gaja sempre posso andar por entre o resto dos comuns mortais sem que ninguém veja nem saiba que um rio me escorre por entre as pernas…)

Não é seguindo as coordenadas dum qualquer aparelhómetro amaricado que se chega lá, à terra onde tudo começa. É fácil cheirá-la, e mais ainda sentir-lhe o calor que emana do seu interior quente e húmido. Serei eu mais sensível que os outros? Serei eu apenas uma desconhecida felizarda que de repente apanhou no ar o perfume dessa terra que está onde nem todos podem, querem ou sabem alcançar?

Tantos se perdem, tantos se desorientam mas eu não! De nariz no ar e faro apurado avanço em jeito de seta em direcção ao centro do fogo latente. E eu sei como espevitá-lo e eu sei como multiplicá-lo exponencialmente até que o centro dela, e o meu, inflamam vorazmente o resto da floresta molhada cuja seiva se transforma em pura gasolina!

Qual Prometeu qual nada! Que fez ele senão roubar o fogo aos deuses imortais? Pois eu crio o fogo! Com a persistência das minhas mãos e com a mestria dos meus dedos. Tocando, puxando, acariciando, espremendo, mexendo, rodando e volteando a terra húmida e molhada que aquece e aquece até à combustão, dizimando, decepando, cegando, molhando… agradecendo todos os momentos e todos os minutos em que estou viva para recolher o fruto que o fogo me concede!

Uma gaiola partiu à procura de um pássaro*

2007-04-24T22:05:00.000+01:00

O pássaro cresceu, ou as grades apertavam. Ave de capoeira? A gaiola olhava. Pensava és canja. O encanto? Não voava. E o canto? Cacarejava. Abriu a porta, tirou o tecto. Paredes caíram. Ficou só um chão, verde grande. Água no bebedouro, sempre cheio.

*Franz Kafka in Meditações

Das espirais

2007-04-23T21:47:00.000+01:00

Os caminhos mais sinuosos são os mais intrigantes e por vezes os mais apetecíveis. Mas quando é que nos apercebemos que o caminho nos está de facto a conduzir em voltas sobre nós próprios, voltas que se apertam à medida que caminhamos cada vez mais rápido em direcção ao centro na ânsia de chegarmos a qualquer lado?

As piores espirais são as que nos dão a ilusão de ascensão. Subir é sempre bom, é sempre positivo, dá-nos sempre uma certa satisfação olhar para trás e para baixo do ponto mais acima onde agora nos encontramos. Mas não é só para cima que devemos preocupar-nos em seguir. Porque as espirais não nos conduzem a lado nenhum, são becos sem saída, não aprendemos nada de novo em todos os círculos que percorremos até chegar ao seu centro, tão vazio e desprovido de interesse como outro ponto qualquer onde achávamos que encontraríamos as respostas para todas as nossas perguntas. Até porque de facto sabemos que não há respostas para todas as nossas perguntas… nem arco-íris coloridos com potes de ouro numa das pontas ou até em ambas.

Do excesso de puritanismo

2007-04-22T14:27:00.000+01:00

(Este post não é de todo dirigido a si, caríssima sem-se-ver, mas o seu comentário sobre hoje ser dia santo fez saltar umas tampas a umas caixinhas que eu já tinha para aqui fechado. Peço desculpa se ofenderei de alguma forma as suas convicções, mas exerço aqui a minha liberdade de expressão para precisamente expressar as minhas.)

Nos meus primeiros anos de vida apanhei uma injecção tal de catolicismo em forma de lavagem cerebral que isto só podia ter descambado numa de duas situações: rebeldia extrema ou bovinice conformada. Como tenho para aqui uns genes de rebeldia comprovada, felizmente segui pela primeira via, para total desagrado dos meus progenitores e restantes familiares. E o sexo, como é óbvio, é uma arma de provocação poderosíssima contra todos os bafientos católicos convictos e beatas de confessionário.

Eu não sou apologista da Igreja Católica, muito pelo contrário. Acho que é uma instituição machista, retrógrada, e brutalmente repressiva. Não me parece que é seguindo os caminhos que preconizam que alguém se liberte ou atinja a luz. Não digo que não haja no seu seio verdadeiros santos, homens que desistiram da sua humanidade para se dedicarem de corpo e alma à Humanidade. Mas nem todos podemos ser como eles, e a Igreja não sabe lidar com aqueles que não são.

Não digo que não haja valores cristãos que sejam nobres propósitos, como sejam a generosidade, a tolerância, a compreensão e até o amor ao próximo. Mas será que a Igreja os pratica quando tudo o que ouvimos das suas altas instâncias são negações, restrições e condenações?

A Igreja não soube acompanhar a evolução da sociedade civil. Parou no tempo, naquele tempo em que as mulheres assumiam um papel secundário em todas as áreas possíveis e imaginárias, incluindo no sexo (as mulheres católicas claro está, felizmente para as necessidades dos homens da altura restavam sempre das outras!)

Não consigo encontrar credibilidade numa instituição que não permite voz activa às mulheres nos seus quadros. Que continua a relega-las para um segundo plano, mesmo em termos espirituais. E que se recusa a aceitar o amor entre pessoas, quaisquer duas pessoas, como um elo de ligação tão válido como é o amor entre um homem e uma mulher. E que continua a propagandear o facto de o pecado ter nascido da mulher, de ser sempre ela a impulsionadora, se não mesmo a causadora, de um acto que a seu ver está errado (excepto para fins reprodutivos e espera-se que sem orgasmo, pelo menos da parte da mulher que acho que o homem não ejacula sem ter prazer!).

A Igreja Católica prejudica-nos mais do que nos beneficia, como sociedade e como seres humanos. E não é assim que atingiremos alguma tranquilidade em termos espirituais. Já para não falarmos em termos sociais. Os sociólogos do futuro devem estudar o comportamento das nossas camadas mais jovens e tentarem moldar uma sociedade que se adeqúe melhor às suas necessidades. Não estou a preconizar o vale-tudo! Mas entre uma sociedade mais permissiva e adequada às necessidades dum leque mais alargado de cidadãos e cidadãs e qualquer coisa tirada dos anais da Idade Média, há-de haver um meio termo que seja um bom termo para todos!

Postalinho de domingo

2007-04-22T14:18:00.000+01:00

O Tejo coberto de velas brancas, vejo-as daqui da minha varanda. É o sinal do bom tempo, do fim do inverno, o tempo de limpar barcos e cascos, de subir e descer o rio. Imagino-os, aos marinheiros (mesmo que sejam de fim de semana), de óculos escuros e narizes vermelhos, sorrisos felizes do cheiro salgado, inventando que seguem mar dentro em vez da volta da praxe ao Bugio, que seguem pela água e pelos dias, sem horário de volta, só mar e céu e o silêncio do vento nas velas.
Havia um homem que toda a vida quis um barco. E tinha-o, a esse barco que saía todos os fins de semana, mar adentro, só mar e céu e o silêncio de quem fica em terra por não gostar de água e preferir televisão na cama. Toda uma vida de barcos e solidão até ao dia em que bateu a porta, fechou-a, deixando para trás o choque e a raiva da surpresa. Encontrou uns braços que talvez preferissem também o mar e um homem que trazia apenas uma mala e um coração cheio de vazios por preencher.
Depois vendeu o barco para poder começar de novo.
Curiosamente é feliz agora.

O maior amigo da fêmea

2007-04-21T20:05:00.000+01:00

Estes dão muito menos trabalho que os outros.
E estão sempre prontos a entrar em acção (desde que a gente não se vá esquecendo de ir comprando pilhas!)

O maior inimigo da fêmea

2007-04-20T18:41:00.000+01:00

Não, não é o período, a ejaculação precoce, a impotência, os pêlos a obrigarem a camadas de cêra fervente. São mesmo as outras mulheres.
Depois das nossas mães, avós e tias andarem a queimar soutiens em praça pública (ou, no caso lisboeta, no parque Eduardo VII), as mulheres continuam a serem oprimidas pelas gajas que com elas convivem e que, ao menor deslize lhes saltam à goela com moralismos.
Acho mesmo que quanto mais manchados, obscuros e cheios de esqueletos estiverem os passados dessas gajas, mais feroz será o ataque de moralismo do tipo "ai, não gosto que digas isso, faz-te parecer uma putéfia" (frase literalmente ouvida entre duas "amigas").
O que resta então? As amigas. As amigas a sério (podendo contemplar aqui os amigos de tendencias assumidamente homossexuais).
As amigas que em certos dias (não são todos nem serão a maioria deles), estão connosco num sítio qualquer e dizem qualquer coisa como "ah, os que ainda se safam são aqueles dois. Queres o da camisa branca ou o da camisa preta? Da última vez fui eu a escolher".
As amigas que, não estando nesta fase da vida, se riem quando lhes contamos estas coisas porque sabem que às vezes precisamos de nos portar como "gajos" (ou como putéfias, melhor dizendo) porque a vida não é uma linha escorreita entre dois pontos mas sim uma sucessão de fases diferentes com mais ou menos sentido.
Às outras amigas e conhecidas contamos as gracinhas dos miúdos, a camisola nova que comprámos ou a festa a que vamos no Sábado.

foto daqui.

Ainda não estou em mim!

2007-04-20T11:35:00.000+01:00

Vocês desculpem-me o baixar de nível que esta posta representa mas eu, que já não vou para nova, preciso que alguém me explique isto que corre à boca livre nas escolas secundárias por esse país fora. (E peço-te perdão linda cilinha por estar aqui a misturar babyblogs com coisas destas, mas também me parece que os teus meninos já não são propriamente bebés e se calhar já andam a falar nestas coisas, esperemos que ainda não a praticá-las com as coleguinhas de carteira!)

Ora muito bem, só hoje ouvi a expressão "perder os três" e percebi que se referia à perda da virgindade e como esse momento só é bem claro e definido no caso duma mulher, estive para aqui a coçar os miolos a tentar perceber a que raio se refeririam aqueles "três" ali, e isto em detrimento de muitas outras coisas que tenho para fazer, mas enfim, valores mais altos se levantam e eu preciso de entender estas coisas que nunca se sabe se me virão a ser úteis no futuro, quando precisar de descer ao nível das nossas mentes mais jovens e imaginativas.

Assim peço encarecidamente a quem saiba que me diga o que são "os três" a que se refere aquela expressão. A única coisa que me ocorre é que aquilo está relacionado com os orifícios do corpo duma mulher que podem ser usados em actos sexuais. A saber: boca, cona e cú. Mas quando uma rapariga perde a virgindade terá que levar com ele nos três?? Que horror!!!!

Adenda: Meninas tenham cuidado quando vos convidarem para uma tupperware party! Ai... ele há coisas que realmente mais valia a gente nem saber!!

onde há gajas há babyblog

2007-04-19T19:14:00.000+01:00

Concentração feroz no trabalho. A cabeça a doer, toda, verrumas que entram pelos ouvidos, luz incomportável. Fecho os olhos.
Trim!
- Mãe, onde estás?
A trabalhar.
- Oh, pensei que tinhas ido buscar o mano, queria falar com ele...
Café, Brufen, olhos virados para dentro, quero ver tudo e não posso ver coisa alguma - e está quase na hora.
Trim!
- Mãe, é para te dizer que podes ficar a trabalhar.
Vais buscar...
- Já estou a caminho, até logo, mãe! (risos)
Desligo o telefone e beijo o visor, onde os meus filhos se afastam por um caminho de frondosas árvores e muita luz a cruzar o ar.

Homens: diferenças

2007-04-19T11:13:00.000+01:00

Como foi que te conheci?
Nem sei, de anestesiada que estava. Acordei com o meu telefone, estava na tua cama nem saber bem como nem porquê, mas pareceu-me bem. Nada na memória mas um sentimento agradável.

Mas não é fácil, sabes. Mesmo tendo-te apagado. Rebusco no lixo para ler palavras tuas que não foram escritas para mim, nem a pensar em nós.

Levas-me a casa, perdes um telemóvel no taxi, tinha dois numeros teus e nem me lembro de te ter conhecido (muito menos de ter os teus numeros). Combinamos jantar, vagamente, não sabes quando vais ter tempo livre e eu estou quase a ir-me embora para o outro lado do planeta.

Rebusco essas migalhas que são os únicos pedaços teus que me permito ter (apenas porque não sabes que o faço).

Quando me ligas já fui há 2 semanas e dizes "desculpa, só agora é que acabei o trabalho". Vamos trocando mensagens mas demoramos 1 mês inteiro para nos reencontrarmos, quando te vejo, salto-te para o colo inesperadamente (pensei que não te voltava a encontrar), agarras-me sem problemas, como se fosse a coisa mais normal do mundo. Novo momento de amnésia, acordo de novo na tua cama (desta vez sem o telefonema).

Ainda me vou abaixo quando te leio, as tuas palavras tão secas e tão longe de sentimentos. Inspiras-me pena, teres que te camuflar assim, como se fosse possível não sentires nada. Não teres sentimentos por ninguém (e não, não estou a falar de mim particularmente).

Não me lembro de nada de novo mas tenho uma sensação de satisfação mal definida. Levas-me a casa, despedimo-nos intensamente, não sei se volto a ver-te (e, sinceramente, nem me interessa).

És mais ridículo do que a maçã no Jardim dos Sentimentos.

foooooooooooooooooda-seeeeeeeeee!

2007-04-18T19:43:00.000+01:00

(lá se foi a compostura toda, isto ia tão bem encaminhado...)
Quem é que meteu ali aquele bicharoco horroroso????

Uma vida inteira

2007-04-18T00:21:00.000+01:00

Tenho pena. Tenho mesmo. E ela também, essa rapariga que um dia saiu de casa, por qualquer motivo, faltava pão ou fruta ou era para despejar o lixo ou coisa assim que o valha, coisa breve, rápida, num vou ali e já volto, diz ela, saí de casa e foi mesmo só por uns minutos (mas se calhar nem saiu, vai-se a ver e esteve sempre lá, quem sabe) e nesse momento ele, esse ele que ali poisava, sentado distraído a ver notícias ou coisas afins, a ler jornais ou um capítulo de um livro, nesse preciso momento em que ela não estava ali mesmo ao lado, deu-lhe uma coisa, assim um zimbróglio estupefactante agudo e, sem mais nem quê, um pré-aviso de 15 dias, uma carta registada com aviso de recepção, um telegrama, um sms até, nada, assim num trau que lhe caiu em cima (e a ela também) apaixonou-se. Apaixonou-se mesmo, paixão de caixão à cova, de triplos mortais encarpados que começou a dar no sofá, com as folhas dos jornais a voarem à volta, concordes supersónicos de papel, a televisão em mira técnica de espanto, os livros abertos nas páginas treze e ele perdidamente apaixonado, naqueles minutos em que o mundo é todo nosso e nada nem ninguém nos impedirá de lhe dar três voltas a pé se for preciso, para chegar onde se quer. Apaixonou-se, o homem, esse ele que até aí estivera lá poisado e ela, sem saber de nada, nesse momento a receber o troco da nota com que pagara o pão ou a fruta, o lixo já despejado e a voltar devagarinho para casa, para o homem poisado entre o jornal e a televisão, o homem apesar de tudo dela, que as mulheres, as esperas e os xailes roxos de viúvas à beira do pontão são sempre coisas que se coadunam bem em histórias de amor (e esta, não parecendo, também não deixa de o ser). Não sabemos (nem eu nem ela nem mais ninguém que tenha assistido sem saber) o que terá acontecido exactamente, apenas umas folhas amarfanhadas no caixote dos papéis a reciclar que por mero acaso se encontraram depois e que pareciam mesmo aviões supersónicos em termo de viagem última, deram alguma indicação vaga. Ela lembra-se de demorar tempo a voltar, sem pressa na espera, que os homens que são nossos e que poisam vagamente nas costas das cadeiras e nas beiras das mesas e nas guardas das varandas, não deixam de ser nossos mas não é preciso ir a correr, que as mulheres e as esperas sempre se deram bem, desde que as últimas não sejam vãs e que eles, esses homens que nos poisam, voem, quer para longe quer para perto, que precisam disso, mas que voltem sempre à terceira chamada para a mesa, quando a sopa ainda está quente embora já não fumegue. Ela voltou lentamente para casa, até porque lhe teria parecido ao sair que o homem dela precisaria de algum tempo (e sossego) para ler o jornal em paz; sem adivinhar que nesse preciso momento já ele quebrava recordes de saltos para a água e de apneias em terra, da falta do ar respirado por ela.
É assim a coisa no espaço dos segundos que passam ao largo das ruas que ainda se estão a atravessar. Quando ela meteu a chave à porta já ele, o homem poisado, se tinha sacudido num acordar quase em horror, eu? eu? um quase sonho, quase pesadelo, quase escapadela à justa, um correr atrás de aviões, agora pesados, a tombarem pela sala toda, a juntar tudo no lixo, a esvaziar a água toda, a esfregona a limpar a piscina olímpica já outra vez com dois sofás grandes e uma mesa no meio e um tapete por baixo, ainda um pouco molhado, entornei aqui água, querida, estou a limpar e nunca ela se deu conta, ou se deu, encolheu os ombros e embrulhou-se no seu xaile roxo e voltou para a cozinha com o pão ainda quente e as maçãs vermelhas e disse-lhe apenas, daqui a dez minutos está a sopa pronta, não vás para muito longe.
E eu tenho pena, nem é tanto por ela que, se sabe, fez que não soube e espera ainda que um dia os guardanapos de papel levantem voo com as pás das hélices a rodar; mais por ele, que não se conseguiu aguentar.

E agora, bem mais levezinha

2007-04-17T10:14:00.000+01:00

De tanto te esperar, de esperar a tua decisão, de chorar por te ter perdido, de esperar que me quizesses falar ou que ao menos quizesses ouvir aquilo que já sabias que te ía dizer, cansei-me.
Apaguei-te os vestígios, os contactos. Não quero mais saber de ti. Esqueço-me a pouco e pouco e fica só uma raiva surda que, infelizmente, vou virando contra mim e contra os miudos. Vai passar, mas nem te atrevas a aparecer, a telefonar ou a mandar mensagens, não te atenderei, não te responderei. Do cansaço, algum dia haveria de chegar a este ponto. Desisti-te. Adeuzinho.

O abraço embargado

2007-04-16T15:42:00.000+01:00

"I’m sorry for blaming you
For everything I just couldn’t do
And I’ve hurt myself by hurting you"
(Christina Aguilera – Hurt)

Um abraço, tinha sido o pedido. Um apenas, se calhar mais, mas pelo menos um. E não era um pedido difícil de satisfazer, ela não estava do outro lado do mundo, era uma mulher bonita, de sorriso fácil e de bom trato. Mas na altura não lhe apeteceu, a inércia do costume apoderou-se dos membros superiores e não foi capaz de os levantar na direcção daquela mulher que lhe suplicava um toque mais íntimo. "Não devemos fazer as coisas por pena", pensou. E talvez noutra ocasião lhe apetecesse mais dar aquele abraço que a outra lhe pedia.

Passaram-se dias, semanas. O Inverno deu lugar à Primavera e o sol e o céu azul convidavam ao desabrochar das emoções. Um dia acordou com um raio de sol a bater-lhe nos olhos e essa luz tão intensa fê-la pensar nessa outra mulher, e no abraço que tinha ficado por dar. E nesse instante apeteceu-lhe, ter ali essa mulher para abraçar e porque também ela nesse dia sentia necessidade de um abraço forte e apertado. Ligou-lhe mas ninguém atendeu. Ligou-lhe durante todo o dia sem obter resposta. À noite uma amiga comum ligou a chorar. A mulher tinha falecido de manhã, precisamente naquele momento em que o raio de sol a tinha vindo despertar. Atabalhoadamente anotou o local e a hora do velório, era o mínimo, teria que ir lá despedir-se dela.

Entrou e aproximou-se do caixão. Suave, serena, tranquila e com um sorriso nos lábios a mulher ali jazia. Parecia um anjo e se calhar já o era. Um anjo ou uma estrela, mas não se pode abraçar nem uma coisa nem outra. Mesmo assim sentiu necessidade de se aproximar do cadáver e ao ouvido pediu-lhe desculpa por não a ter abraçado naquele momento. E chorou, lágrimas grossas e quentes que tombaram no rosto daquela que não voltaria a ver, nem a abraçar, nunca mais. E saiu dali à pressa, sentindo-se mais estéril e distante do que nunca…

*******

Hoje aqui a Arlinda pede-vos que vão e abracem com muita força todos aqueles de quem gostam porque um dia eles podem já não fazer parte do mundo dos vivos. E pensem que tudo o que começa um dia acaba, por muito determinístico e simplista que isso vos possa parecer neste momento. E acaba sempre mais cedo do que esperaríamos ou desejaríamos.

Piropos

2007-04-16T10:08:00.000+01:00

Em alguns raros momentos de (i)lucidez passa-me pela cabeça que os homens, coitados, têm mesmo uma vida de duras tarefas. Para além de terem que se mostrar uns aos outros extremamente machos, saber de cor o nome de uns 30 ou mais jogadores de futebol (sendo que alguns, oriundos de países longínquos são bem difíceis de pronunciar, quanto mais de decorar), gabarem-se de conquistas (o que na maioria das vezes os obriga a esforços notórios de imaginação e auto-convencimento), manterem tesão mesmo quando estão cheios de problemas (ou alcool), e ainda terem que, para conquistar uma mulher, conseguir manter uma conversa com espécimens femininos que na maioria das vezes lhes demonstra o maior dos desprezos (ainda que fingido e fazendo parte do jogo).
Ao pé disto, as depilações a cera quente umas vezes ao ano e os cremes espalhados duas vezes por dia na cara para manter a pele "jovem" parecem brincadeira de criança.

Uma das coisas mais injustas para eles são os piropos: a maioria das mulheres gosta de receber piropos mas não sob a forma de tiradas pirosas do tipo "magoaste-te muito quando caíste do céu?" e outras que tais, já ouvidas e reouvidas.
Os únicos piropos aceitáveis são aqueles que nunca ouvimos antes ou seja, podemos fingir que acreditamos que aquele foi mesmo inventado para nós e não papagueado 300 vezes antes (e mesmo assim muitas vezes vamos torcer o nariz e fingir que ignoramos, it's all part of the game).

O último que ouvi assim (homens aprendam que eu não duro sempre) foi numa discoteca apinhada, horas avançadas da noite, já no momento do engate puro e duro, um puto com uns bons 10 anos a menos do que eu: "Tens planos para os próximos 20 anos?".
Ainda rendeu umas boas gargalhadas, especialmente no dia seguinte ao fazer a revisão da noite (claro que a ele não lhe rendeu grande coisa).
E ainda teve sorte de só levar com as gargalhadas, porque a resposta da minha miúda pré-pré-pré-pré adolescente seria, segundo ela, "Sim, ser avó, por exemplo!".

ai

2007-04-15T14:01:00.000+01:00

Corpo todo espancado. O sinal regular da realização maternal por cumprir. Pequenas flores vermelho vivo, que se esmagam sobre o papel.
Agora é a mim que dói a cona. Fox, minha linda, andamos dessincronizadas.

A maldição dos homens cona vagina

2007-04-13T10:49:00.000+01:00

Tendo andado afastada do mercado durante largos anos, a brincar às casinhas como qualquer miúda sonha desde os seus 5 anos, não estava minimamente preparada para o que havia de encontrar à frente.
Sim, já tinha sido prevenida pelas minhas amigas solteiras e divorciadas: o mercado está negro, escasso, miserável.
Esperava por isso encontrar fracos espécimens masculinos, mas que a fraqueza viesse dividida em factores: intelectual, fisicamente atractiva, de carácter...
Com o que não esperava deparar-me a cada esquina era com homens-~~cona~~-sensíveis: homens que não fazem sexo no primeiro encontro, homens que fazem tudo no pimeiro encontro (menos sexo com penetração), homens com grandes falhas de potência, homens que recusam sexo "para não se envolverem".
Das muitas teorias que fui lançando para isto (praga rogada pelo meu ex-marido, escassez de bens de qualidade por estes terem sido sugados para as brincadeiras de casinhas, excesso de leitura de revistas femininas), nenhuma me satisfez e continuava plenamente desapontada até encontrar um único individuo capaz de deitar tudo isto por terra.
Finalmente era sexo, nada mais, e do bom ainda por cima.
Ao fim de dois encontros fartei-me.
Como dizia o Siddhartha, não há como o caminho do meio: Brutos como as casas não, mas também não exagerem na sensíbilidade, se faz favor, não há pachorra para essas mariquices.

confusão anagramática

2007-04-13T00:25:00.000+01:00

Deus nosso senhor, brincalhão, diverte-se a dividir. Para umas atira com as alegrias da Primavera. A outras, 'tadinhas, só cabem as alergias...

Da temática sexual

2007-04-12T15:10:00.000+01:00

Não era obrigatório que assim fosse, a 100nada mandou-nos escrever sobre toda e qualquer coisa que nos viesse à cabeça e que desse para encher postas. Se desse para provocar, melhor ainda. Ora a gente pode pôr-se a dissertar sobre as mais variadas temáticas e temos aqui uma série de artistas literárias, verdadeiras corredoras de fundo em certas artes como sejam as plásticas, as políticas, as jornalísticas, e até as clubísticas!

Agora digam-me lá qual é a forma mais fácil que o mulherio tem de provocar uma sociedade anónima reaccionária e machista? E de mostrar que podemos ser nós a liderar mesmo que seja em relação a esse bastião sagrado erigido à volta do falo masculino que tá a precisar de levar uns quantos safanões porque existe competição, e da feroz?

Para mim sempre vi este espaço como sendo de mulheres que não temem falar sobre o que querem, sobre o que precisam, sobre o que gostam e sobre o que (ou quem) melhor as serve nesta puta desta vida que dá cabo dos cornos a qualquer adulto que se proclama responsável e autónomo.

E é primavera! E nesta altura os sentidos despertam com uma força inesperada! E nós cedemos porque é bom, porque nos faz bem e porque temos direito a esse prazer! Porque somos mulheres que vivem, que amam, que sofrem, que explodem e que fodem sem complexos nem restrições!

Se não as podes vencer...

2007-04-12T02:03:00.000+01:00

ProntoS, a Arlinda arrasou-me ali mais abaixo, com a resposta à minha pergunta se aqui haveriam postas sem ser arrojadas: que sim, eram as minhas. Sniff! Portanto, para prosseguir no espírito de equipa e tudo isso, aqui fica a minha solene promessa de escrever um post sobre fodas, assim que me lembrar como é que são. No entretanto, vou comer um chocolate ou vinte.

sem pingo de poesia

2007-04-11T13:43:00.000+01:00

Entra-me. Sem preâmbulos nem delongas. Agarra-me e puxa as minhas pernas para ti. Morde-me os pés, lambe-me os dedos. Isso, assim. Investe contra mim, com força, todo e lento. Vou ser tua só da cintura para baixo, não me olhes as mamas, nem vejas a fosforescência do meu sorriso. Observa os quadris que se agitam desconexos, como se dançassem um solo de violino em contraponto com a tua percursão repetitiva e cada vez mais rápida. Repara na púbis, vai-se levantando: estou quase a vir-me e colo-me ao teu corpo. Quero sentir todo o peso do embate desde o cimo do risco aberto de par em par até ao canto onde despontam as nádegas. Já te vieste? Foda-se, nem dei por nada. Estava concentrada em mim, sabes – quando me venho sou toda cona, a latejar. Não saias já, continua. Os meus espasmos ainda duram. Podes ir, não me toques; vou dormir.

Er...

2007-04-11T02:41:00.000+01:00

...eu vinha só aqui dizer às meninas que ainda hoje vi, num semáforo, um daqueles anúncios de cremes anti-celulite e assim e que já Abril vai longo e não tarda é praia, mas já vi que a coisa é mais bolos, vou andando então, nem estou aqui!

O descaramento

2007-04-10T16:49:00.000+01:00

Elas eram duas, jovens e bonitas. Partilhavam um apartamento e muitas das coisas que mulheres jovens, bonitas e livres partilham nessa idade indefinida entre os vinte e os trinta. Gostavam de se arranjar, gostavam de sair, gostavam de dançar e partilhavam também um grupo de amigos herdados dos tempos de faculdade. Conheci-as por interposta pessoa numa noite de copos num bar trendy da zona alta da cidade. Estavam no meio dum grupo enorme mas destacavam-se claramente do resto, pela pura energia que se desprendia dos seus olhares e sorrisos. Os copos esvaziavam-se a uma velocidade estonteante e antes que a noite terminasse eu já tinha sido incluída no grupo dos "íntimos" de Lela e de Susi.

Há sinais imperceptíveis que pairam no ar e que seguimos como um rasto de perfume que nos desperta sentimentos do passado. Eu percebi que Lela estava interessada em mim, pela maneira como me olhava e me sorria, convidando-me a dançar mais perto de si, sempre mais perto até que as minhas coxas já se roçavam no meio das suas, levando-me a um estado de excitação difícil de controlar. Nunca me tinha acontecido ser assim seduzida por outra mulher, mas era de facto impossível resistir à sensualidade do seu olhar e do seu corpo que continuava a encostar-se ao meu. Não foi preciso perguntar-lhe nada para sentir que ela me desejava, que gostava tanto de corpos de mulheres como eu, se não mais ainda. Disse-me mais tarde que era virgem de homens e que nunca se tinha arrependido, pelas experiências que as suas amigas lhe haviam relatado. Passava bem sem a agressividade e a crueza dos tipos que tentam foder uma mulher a todo o custo, nem que fosse pela força. Definia os homens todos como uma raça de brutos, porcos e egoístas. E sem jeito para lidar com mulheres, pelo menos não uma como ela, que sabia perfeitamente bem o que queria da vida e os seus planos não incluíam emparelhamentos baseados em motivos financeiros ou reprodutivos, felizmente ganhava bem e dispensava a prole que a prenderia e lhe traria muito mais dores de cabeça do que motivos de orgulho.

Lela era uma mulher fantástica e eu apaixonei-me tremendamente por ela, o que lhe dava um gozo enorme e aproveitava todas as deixas para troçar de mim e das minhas tiradas românticas e fora de época. Tratava-me por "pinga-amor" e sabia-me sempre disponível para as suas intermináveis voltas e inúmeros recados que lhe consumiam o tempo e davam à sua vida um ar de perfeita roda viva. Lela era uma mulher caprichosa, como muitas outras. Por vezes ignorava-me, não me atendia os telefonemas nem me respondia às mensagens. Mas havia dias em que parecia que não sabia nem podia viver sem mim e arrastava-me atrás de si mesmo que eu tivesse outros planos, que eu prontamente cancelava perante os seus pedidos que me deitavam abaixo toda e qualquer resistência. Depois às vezes compensava-me dando-me umas migalhas em forma de tardes e noites que passávamos a fazer amor escaldante e sofregamente.

Que mulher aquela… que antro de perdição! Que seios perfeitos os seus… redondos, duas meias laranjas com pequenas cerejas no topo que eu me comprazia a sugar e mordiscar enquanto ela se ria. Sem cerimónias empurrava-me para baixo e exigia-me aquilo que precisava e eu sentia que o momento era chegado ao tactear a forma inchada e molhada dos seus grandes lábios. É sempre difícil chegar ali, e mais difícil ainda relatar com exactidão os pormenores exactos daquele centro escuro e húmido. Os toques começam incertos, como um pianista que estreia um novo instrumento. Ali há reacção mas aqui não. Incertos e trémulos os meus dedos percorriam o seu sexo molhado e aberto, libertando odores que me inebriavam e me asseguravam que esta montanha iria ser escalada e conquistada sem apelo nem agravo. Era ela que enrodilhava os seus dedos nos meus cabelos e me puxava o nariz para dentro, como se quisesse que eu me afundasse na imensidão dos líquidos que ejaculava. Duches doces e perfumados que me percorriam o cabelo, a cara, as mãos, a língua... há mulheres que se liquefazem no caminho para o clímax e os seus sumos são as melhores e maiores provas do seu real prazer… e quanto mais o seu sangue aquece, mais elas produzem e mais nós agradecemos por podermos estar ali e sermos nós a causa desse caudal aromático e delicioso…

Fazer amor com Lela tinha tanto de extenuante como de gratificante. Felizmente para mim ela não me requisitava com muita frequência o que me permitia recuperar as forças e os líquidos entre duas dessas sessões profundamente intensas. Eu sabia das outras, sempre soube. Lela fazia questão de marcar o seu território de fêmea livre e resoluta. Ninguém a prendia e ninguém a controlava. E nós as que nos encontrávamos fascinadas por ela volteávamos e revezávamo-nos nas noites em que ela exigia morrer de prazer, para depois renascer mil vezes mais forte e mais decidida do que nunca.

Sempre pensei que Susi não gostava de mulheres mas na verdade nunca me apercebi da sua presença, nem nas noites que saíamos em grupo, nem mesmo nas noites que passava lá em casa com Lela. Se ela possuía alguma graça, não a usava da forma atrevida como Lela o fazia. Era engraçada, diria que era bonita até, mas não era tão terrivelmente sedutora como Lela. E eu nessa altura só tinha olhos para Lela, fascinante, feiticeira de andar bamboleante e sensual.

Foi numa dessas noites de saídas, com muitos copos e álcool à mistura, que tudo aconteceu. Nesse dia Lela estava especialmente quente, seria noite de lua cheia talvez, mas toda a noite as suas mãos procuraram as minhas para logo de seguida se enfiarem por dentro do meu decote, à procura dos meus mamilos arrepiados fazendo-me corar de vergonha. Todos sabiam que nessa noite Lela se excederia e eu tinha sido a feliz eleita para a acompanhar na explosão que aconteceria quando Lela se entregasse à noite dos prazeres incontidos e a mim. Foi ela que me excitou de tal forma que acho que ceguei, ou quis cegar, para que fossem apenas os meus outros sentidos a participar nesse excesso de sensações e emoções. O tacto, o olfacto e o paladar seriam mais do que suficientes para o que se iria passar depois, pensei eu quando fechei os olhos e tapei os ouvidos para me entregar a mais uma noite de gloriosa paixão.

Logo pelo olfacto denotei algo diferente, como uma nota fora de tom, uma palavra mal escrita, algo de errado, mas de forma surpreendente e excitante. Nem sempre a diferença nos demove, por vezes pelo contrário, sentimos uma atracção ainda maior pelos abismos que desconhecemos do que pelas montanhas e vales que já sabemos de cor. A casa era a mesma, o quarto e a cama também. Mas sem aviso prévio o filme tinha mudado de protagonista e eu encontrava-me presa numa outra realidade, querendo vivê-la tanto ou mais do que a anterior. Fiz menção de abrir os olhos mas uma voz suave pediu-me que não o fizesse, que seria melhor assim. Fiz menção de alcançar os seus seios, mas ela impediu-me, agarrando-me as mãos e atando-as com lenços à cabeceira da cama. Era uma mulher, não tinha dúvidas nenhumas acerca disso. Mas não era Lela… e eu encontrava-me ali, de mãos atadas e braços esticados, nua e exposta a um novo olhar que apreciava o meu corpo assim aberto à sua mercê.

"Minha querida tu já lhe deste tanto… hoje é a tua vez de receberes" dizia a voz suave e vagamente conhecida. "Mas… e Lela?" perguntei eu. "Dorme, drogada!" respondeu ela rejubilando. "E tu esta noite és minha e eu vou-te comer…" rindo-se descarada a mulher de voz suave que encosta o seu corpo contra o meu e me deixa ofegante de surpresa e de prazer. Os seus dedos são expeditos, a sua língua insaciável, tudo aquilo que as mães não devem ensinar aos filhos e muito menos às filhas, sabia ela de cor e salteado. Desta vez era ela a instrumentista e eu o instrumento e de mim arrancava os suspiros mais profundos, as ondas mais redondas e sublimes de picos nunca antes escalados. Eu não podia fazer nada, a não ser deixar que ela encaixasse as minhas ancas nos seus ombros para que pudesse comer-me, lamber-me, e foder-me. As mulheres também se fodem, com minúcia, docemente por vezes, mas nem sempre. O caminho está lá, e os dedos percorrem-no, lentamente primeiro, ritmadamente, massajando o interior quente, esponjoso, expansivo, incitando à libertação do líquido que se pode, que se deve, beber dessa fonte que os dedos desbloqueiam com um saber milenar. E ela bebeu de mim, e eu dei-me a ela duma forma como nunca me tinha dado antes, dei-me tanto que quase desidratei. Durante toda a noite Susi vingou-se dos amores que lhe tinham passado ao lado, dos homens que nunca a tinham amado, dos corpos suados que tinham conspurcado o seu. Nessa noite Susi orquestrou a foda do século e nessa noite ela quase me matou de exaustão…

Se sobrevivi para vos contar esta história foi só porque como me confidenciou depois, cada mulher possui em si um dom, desconhecido para muitas, de dar prazeres infindos a alguém que os mereça. Ela achou que eu merecia, que a minha hora tinha chegado, e usou o seu dom em mim… de forma descarada mas no fundo todas sabemos que deveria ser sempre assim!

De Lado

2007-04-08T04:37:00.000+01:00

Durmo de lado, de costas para ti. Os teus dedos tilintam pela minha cintura, percorrendo aquele vale pronunciado entre a minha anca e o meu esterno em pousio. Vão descendo como uma bailarina em pontas até mais abaixo, ao sítio onde tudo importa, o trabalho facilitado pela minha posição de sempre, em semi decúbito: o joelho direito colado ao queixo e a perna esquerda esticada até a ponta do pé tocar a dobra do lençol. Abres-me ao de leve, como quem empurra uma porta devagarinho para não estragar uma surpresa, mas eu continuo imóvel, a sonhar com unicórnios, identidades trocadas e a morte das minhas pessoas felizes, que é mais ou menos aquilo com que sonhamos quando a vida nos é cheia de coisas boas e temos muito a perder. Não cedes à minha imobilidade serena e os teus dedos penetram e exploram cada vez mais fundo, até engelharem de tão molhados, embora eu nada tenha a ver com o assunto. No meu sonho, confundo-te com uma coca-cola muito fresca, com gelo e limão, bebida de um trago. Às tantas, os teu movimentos circulares dentro de mim encontram nas minhas nádegas um parceiro de dança, e estas começam a rebolar devagarinho, sem um ritmo definido, como se ao som de um bolero, ouvido ao longe. Já não és Coca-cola: agora, és um actor de cinema, um daqueles da tusa universal, que me come contra a parede, e eu sem perceber porque é que nunca mais me venho, porque é que está a demorar tanto tempo se ele é tão giro e, seguramente, tão competente. Já sei, é porque é um filme, isto é um filme, e o sexo num filme não é suposto ser a sério. Perante o meu sono ainda fundo (apesar de tudo, e por agora, ainda mais fundo que os teus dedos que quase me fazem um filho), a tua língua vem em teu auxílio: calcorreia-me a nuca , invade-me o ouvido e lambe-me a raiz do cabelos, junto à orelha, passeando-se como se fosse domingo; é um pássaro grande que me debica com parcimónia a pele levantada pelo vento, no meio do deserto, ai que vou morrer. Algures por entre o sonho, perfila-se um desejo real que range os dentes de tanta vontade, mas que ainda não reconheço como tal. Afinal não vou morrer, desidratada e só, debaixo deste sol escaldante. E eis o meu corpo que se revolteia, independentemente da minha vontade, e os grifos que me cercam de sombras agoirentas, são na verdade almofadas, que enxoto para o chão do quarto. A boca abre-se-me num esgar de prazer miúdo e um fio de baba escorre-me pelo canto esquerdo do queixo, ensopando a única almofada sobrante que, minutos antes, tentara espantar com as mãos cegas de escuro, convencida de que vinha para me arrancar os olhos. Não percebo bem o que está a acontecer; dentro de mim, neste universo dormente, sinto galáxias a formarem-se como se no princípio do mundo; viras-me de barriga para cima, eu, um boneco de trapos sem voz nem vontade, e beijas-me a boca, a barriga, as virilhas e o sexo, impondo-me por fim a vigília, a consciência e o gozo. Explode em mim um milhão de estrelas e, com aquela sensação de felicidade imoral que se tem quando se é apanhado a jeito, constato que não, não estou a rir desalmadamente de uma piada que alguém me contava, sentados que estávamos a uma mesa de café, embora o meu corpo se contorcione em espasmos felizes. E agora, que me tens acordada por entre galáxias recém-formadas, vamos a isto, meu querido. Mergulho entre as tuas pernas , olímpica e ufana, chupo, engulo, regurgito, lambo e digiro. Reforçadas todas as doses vitamínicas necessárias, corremos em busca de novos mundos, onde nos basta encontrarmos qualquer coisa que mexa. Amanhã compenso e deito-me mais cedo, nem vejo a novela das nove, prometo-me enquanto te escalo.

2007-04-07T21:21:00.000+01:00

Ganhei um talão que me dá direito a uma lavagem do carro gratuita. Em troca desse talão lavam-me o carro por fora, põe brilhos e ceras e as jantes a espelhar.
Mas acho que não o vou usar...
Parece-me mal um gajo ter que limpar os pés antes de sair do carro...

Gata que fede

2007-04-06T19:54:00.001+01:00

É isso, aqui a Arlinda é como uma espécie de gato fedorento aqui da Soca, mas sem o génio nem aquele ar asseadinho do RAP. Não queria ter que confessar isto mas é que na verdade a maior parte dos textos que aqui escrevo surgem-me no duche, quando preciso de dar descanso aos dedinhos (e daí o conteúdo vagamente pornográfico de alguns deles).

Pensei eu, na minha ingenuidade blogosférica, que haveria por aí muito mulherio sexualmente frustrado que precisava de um abanãozito para se porem a mexer, nem que fosse umas nas outras, mas lá está, hoje tenho que dar a mão à palmatória e reconhecer que há, pois que as há, mulheres de tal forma heterossexualmente empedernidas que nem eu, com promessas certas de prazeres intermináveis, consigo lá chegar-lhes! E tá certo que os meus dedos não são tão compridos como as pilas deles, mas… (e este mas é importantíssimo!) há, porque as há, mulheres que gostam mais das brincadeiras à superfície do que em profundidade… mas não aqui, helas!

Reconheço que nenhuma das sócias é mulher mal fodida (a não ser talvez eu própria) o que me faz ser a idiossincrática aqui do sítio (a palavra era mesmo idiota, mas prontos, lá tou eu a tentar embelezar o que não tem remédio!) e perco o meu tempo a vangloriar-me das vantagens do amor entre pares enquanto as outras me olham de lado, pois… mas todas as cortes têm o seu bobo e eu olha, vesti-lhe a carapuça porque não tenho nada a perder. Mas nem assim, nem assim consigo amolecer a resolução destas mulheres empedernidas! Enfim, é sinal que estão bem servidas!

Prontos e agora vou ali chorar um bocadinho e dar banho à ~~rata~~ gata!

anda cá

2007-04-04T14:09:00.000+01:00

Afasto-te de mim sem me desligar de ti. Não sei como se opera; sinto a corda que me une o eixo do olhar ao períneo, ao evocar-te. Estado contemplativo e tesão desenfreada, à uma, como se tal fosse possível. Um êmbolo que me aquece ao descer no imo de mim, comprime a matéria e me esvazia, deixando-me leve como o hélio: elevação. Riso que não salta da boca e se espalha devagar, dançando no corpo parado. O calor torpe entre as coxas, as mamas tão cheias e presentes como as de uma virgem do leite. Estás inscrito em mim e essa verdade é só minha, embora eu queira que a sintas.
As tuas friezas, preconceitos e distâncias não me atingem. Tenho comigo os teus gestos, esse alegre sacudir para trás a cabeça, o passo de um pé para o outro, quando estás no mesmo sítio, de um potro irrequieto. Trago para todo o lado o bem do teu pensamento, o meu nome só teu na tua entoação, o que não conheço em ti e que já quero. Não sabes o meu amor, não o vês, não o sentes; amo-te melhor sem ti, dizes tu.
Cada um é um mistério, mas segredo a mais não me serve: fica dois furos acima e todavia apertado. Tens medo de ser domado e eu só sei ser verdadeira. Por isso te digo, querido, que ainda te hei-de foder muito, a ti e ao teu juízo. E entre uma tesão e outra, prometo: um dia hei-de ver-te de avental empinado por essa tua pila boa. Com jeitinho, com paciência, ainda te vou ensinar a dobrar lençóis de elástico.

inefáveis morangos

2007-04-04T00:32:00.000+01:00

Os morangos deste ano não chegam aos calcanhares dos morangos do ano passado. São desenxabidos e ácidos.

Go out and live more!

2007-04-03T15:27:00.000+01:00

Prontos, já ouvi isto tantas vezes e de tantas pessoas que é desta que vou! Vou partir à aventura com a minha mala de cartão (not really, mas aqui somos livres de escrever tudo o que nos vem à real gana, não é?) E estas minhas aventuras serão mesmo no mundo real, com pessoas de carne e osso, que eu cá não consigo atinar com os bonequitos do SL e irrito-me com a avatara que não anda, não come, não voa e não ~~fode~~ foge nem faz nada de jeito, culpa total e integral aqui da azelha da gaja que a manipula, mas lá está… acho que não tenho jeito para dar corpo e voz a uma coisa virtual!

Portantos o meu plano para o ano de 2007, que entra em vigor ligeiramente desfasado mas mais vale tarde do que nunca, é conhecer muita gente e viver muitas experiências interessantes que enriqueçam o meu ser e me façam obter muito ~~prazer~~ saber!

See you around my friends! Virei aqui relatar tudo o que de interessante me acontecer e prometo que incluo os detalhes e pormenores mais ~~picantes~~ tocantes! Sim porque a vida vive-se ~~fodendo~~ vivendo, e eu sou tão gaja como as demais e tenho cá as minhas necessidades fisiológicas e psicotrópicas e preciso de dar alguma cor à minha vida! Preciso tanto disso como do ar que respiro!

parabéns!!!

2007-04-02T11:40:00.000+01:00

Epá, 100nada, não te digo nada. Escreves nada, dizes nada, 'tão pá? Cedo nos labels, mas aqui nada, que é que querias?

comédia na tv

2007-04-02T11:37:00.000+01:00

As poucas, raríssimas ocasiões em que ligo a televisão mostram-me o que ando a perder. Já há uns anos verifiquei que é um veículo melhor para apreender o país real do que andar na rua, quando assisti à saída dos concorrentes do «Big Brother» com a participação do comentário dos populares. Ontem foi um concurso, «A Bela e o Mestre», na TVI. So assisti enquanto duraram os meus ovos estrelados, mas já deu para me dignificar como pessoa culta, quase erudita. A certa altura, quando a concorrente mostrava a tranca sentada numa secretária, tendo o seu cavaleiro andante sentado atrás desta, com fita adesiva colada sobre a boca (imagem edificante, convenhamos, e nada sexista), mostraram umas imagens, das quais teria que identificar o nome. Uma das belas ignorava o facies de Salazar, mesmo na esteira do concurso recente, aquele dos grandes portugueses. Outra não foi capaz de dizer se a Ópera de Sidney era uma obra do século XX, quanto mais identificá-la. Ao aparecer Winston Churchill, uma terceira, perante a ajuda do apresentador, este senhor ganhou o concurso dos grandes portugueses em Inglaterra, aventou «George Bush?».
Mas isto não tem mal nenhum. Um dia destes descobri que há um cantor chamado Tony Carreira, o qual parece chegar ao ponto de ter fãs. Não identificaria o senhor pelo rosto, nome ou música e tenho a certeza que elas lhe conhecem a letra, até a lírica. Cada um sabe o que quer.
O concurso teve um momento alto quando a apresentadora apanhou uma mosca. Todos aplaudiram. Fico esperançada pelo futuro televisivo da minha avó, que aos 88 anos ainda apanha toda a espécie de insectos com as suas mãos nuas, esmagando-os impiedosamente.